[CENTRALISATION] Histoires drôles

Lisou

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c'est noir !

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il était une troisieme fois...

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Sérial posteur

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C'est la dure réalité, faut vous y faire, les filles.

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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.

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spiderwoman

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un marseillais qui se trouve à la gare de l'estaque a subitement l'envie d'aller à Pékin en train.

il se rend au guichet et demande un billet pour Pékin.
le guichetier lui répond :
"ah non monsieur ! pour aller à Pékin, il faut aller à la gare saint-charles"

il se rend en train à la gare saint charles et demande un billet pour Pékin.
le guichetier lui répond:
"ah non monsieur ! pour aller à Pekin, il faut monter à Paris à la gare de Lyon"

il se rend à Paris et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier parisien lui répond :
"ah non monsieur pour aller à Pékin, il faut prendre un billet de train pour Berlin"

il se rend à Berlin et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier allemand lui répond :
"aarrh ! nein meuzieu ! pûr âllé à Pikun ! il faû prandreu ein billét dé trun pûr Mozkou"

il se rend à Moscou et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier russe lui répond :
"Da cama(r)lade ! il y a un billet de t(r)lain pour Pékin, mais lé voy(i)age est t(r)lés long, c'est pas g(r)ave, nous sommes (r)lusses, nous aimes les longs t(r)ajets de t(r)ain"

arrivé à Pékin, le marseillais passe un mois magnifique et découvre la culture chinoise.

il décide de revenir à Marseille, mais toujours en train

il se rend à la gare de Pékin, voit un trés vieux guichetier chinois et lui demande un billet de train pour Marseille.
le vieux guichetier chinois lui répond :
"Pas de p'blémeu ! vous voulez un billet de t'ain pou' Marseilleu saint cha'leu ou Marseille l'estaqueu !"

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fleming

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moi je la connaissais avec comme chute "Mimizan-ville ou Mimizan-plage ?"

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Sérial posteur

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SNCF, c'est possible.

Ils sont forts, ces chinois.

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damdam

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Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

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spiderwoman

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C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours
fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- "I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?"

Elle (les yeux dans lesyeux) :
- "With you, never !"

Lui (fou de joie) :
- "Never ? Trop génial ! A ce soir vers never, never et demie"

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riolobo

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Un contrôleur des impôts convoque un contribuable afin de régulariser son dossier :

> Monsieur , vous ne travaillez pas , n'avez aucun revenu cependant vous êtes très riche et vous ne déclarez jamais rien au fisc , ça va pas du tout ça... il y a embrouille...
< en fait, Mr le contrôleur , je gagne ma vie en faisant des paris et je gagne tout le temps.
> Allons , n'essayez pas de noyer le poisson avec des arguments aussi ridicules...
< Pourtant c'est la vérité. Par exemple , je parie 20 000 € que vous avez les couilles carrées !
> Vous n'êtes pas sérieux !
< Je ne rigole pas, je suis certain que vous avez les couilles carrées ! Voulez vous parier ?

Le contrôleur du fisc réfléchit puis accepte :

> 20 000 € , ma foi ! Je tiens le pari mais comment vérifier ?
< C'est bien simple, je ferais moi même la vérification en présence d'un témoin, le Receveur principal de votre Trésorerie par exemple.

Le contrôleur accepte et rentre chez lui. Un moment sceptique, il envoie la main dans son slip afin de s'assurer de la conformité de son anatomie.

Le lendemain, au rendez-vous , le contribuable tâte le couilles du contrôleur . Verdict .

< elles sont rondes !
> Ah , vous voyez bien que vous ne gagnez pas tout le temps !

< Ben , en fait j'avais parier 100 000 € avec votre Receveur Principal que je parviendrais à toucher les couilles d'un contrôleur !

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spiderwoman

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

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spiderwoman

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A faire absolument...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la
police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement. Je m'approche et
lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas
annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à
l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule
copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache,
impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des
contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus
de place sur le pare-brise. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et
je jette l'éponge. Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux
rues plus loin...

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olivebrazil

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Zorba

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M'étonnerais que celui d'en face reste sans sourciller...

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RhEcK

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un simple "vos papier svp" suffirait à stopper net le truc en fait


mais c'est sur que c'est drole

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mess with the best, die like the rest


<<~~=!!!RhEcK!!!=~~>>

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spiderwoman

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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Alors ?

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ultrawoaow

Maitre

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Localisation: SUIS LÀ --->>>
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Excellente...

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