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[CENTRALISATION] Histoires drôles




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Réduire ce message Membre polkaïna
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Excellent Habémus, ultra... et dans un autre genre dez!


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Ancien message 20-10-2008 10:37
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Réduire ce message Membre ludovike
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La perfection





Il était une fois
un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent;
leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite
le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le PèreNoël,
avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants
soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite
et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps, le

couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un

d'entre eux survécu à cet accident.


Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)







Continuez de descendre.






La femme parfaite a survécu !!!!.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.


NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.







Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)







Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.







Encore un peu plus bas









D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !


FIN!!!!


__________________

ludovike




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Ancien message 24-10-2008 22:15
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Réduire ce message Membre ultrawoaow
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en fait en train de la pousser pour la ramener...

Le gosse :
- Ahhh... ben c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...


__________________

Edité par ultrawoaow le 28-10-2008 à 21:15

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Ancien message 28-10-2008 09:35
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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Ancien message 28-10-2008 21:15
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C’est souvent les histoires courtes qui sont les meilleures !

Les autres ont n as même envie de les lire.


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Celui qui n'est plus ton ami ne l'a jamais été. Aristote
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Ancien message 28-10-2008 21:28
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pas mal en effet


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mess with the best, die like the rest


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Ancien message 28-10-2008 21:49
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Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande a la vendeuse
Combien coûte la Barbie de la vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui repond :
Laquelle ? Nous avons:
- Barbie au fitness , 19.95euros
- Barbie joue au volley ball, 19.95 euros
- Barbie fait des courses, 19.95 euros
- Barbie va au travail, 19.95 euros
- Barbie va danser, 19.95 euros
- Barbie divorcée pour 265.95 euros

Etonné, l'homme demande:
Pourquoi la Barbie divorcée coute 265.95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19.95 euros pieces ?'

La vendeuse, d'un air d'autosuffisance, lui repond:
Oui Monsieur, 265.95 euros la Barbie divorcée car elle est vendue avec:
- La voiture de Ken
- La maison de Ken
- Le bateau de Ken
- Les meubles de Ken
- L'ordinateur de Ken
- Et un ami de Ken...


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Ancien message 30-10-2008 10:31
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Rooooooooooooo!


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Ancien message 01-11-2008 17:04
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Je ne connaissais pas l'ami de Ken : ça apporte beaucoup à l'histoire !


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Ancien message 01-11-2008 17:26
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Ancien message 01-11-2008 17:28
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Message écrit par Benmars, le 01-11-2008 à 17:26
Je ne connaissais pas l'ami de Ken : ça apporte beaucoup à l'histoire !


vivi mdr de mdr


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Ancien message 01-11-2008 19:52
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- Chéri t'as encore bu comme un trou hier soir, t'es rentré complètement naze !!!

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


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Edité par ultrawoaow le 09-11-2008 à 00:07

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Ancien message 07-11-2008 10:31
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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...


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il était une troisieme fois...


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Ancien message 12-11-2008 16:44
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Ancien message 12-11-2008 17:48
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Portnawak!


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Ancien message 12-11-2008 20:08
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