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Blasphématrice en l'occurence.

Pauvre Serial


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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.


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Ancien message 23-05-2009 09:16
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Rôôôôôôôôôô....... Mais je parlais de Saint Pierre. Enfinvoyonsallons....


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Dites moi de quoi vous avez besoin;
Je vous dirai comment vous en passer.


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Ancien message 23-05-2009 12:44
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Une femme dit à son mari :
"Chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant la modique somme de 100€, celui-ci accepte de les ventiler pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat, la femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir.
L'échange se fait, le mari saisit l'éventail et commence à ventiler son épouse et le jeune homme...
Dans les instants qui suivent, la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
"Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler ? "



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Ancien message 28-05-2009 19:23
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deja entendu mais tjrs mdr !


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Ancien message 28-05-2009 19:47
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Mouhahaha!


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Ancien message 30-05-2009 10:03
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attention, finesse énorme ...

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien?" dit le conducteur
"30 devant, 45 derrière," répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ! ! ! ! !"


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Ancien message 12-06-2009 09:50
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Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?




un bon duel !


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Ancien message 12-06-2009 10:52
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C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.


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Ancien message 12-06-2009 11:17
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Ancien message 19-06-2009 21:55
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?


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Ancien message 19-06-2009 21:58
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Cela se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
« S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ? »
La religieuse leur répond :
« Il est parti dans cette direction. »
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
« Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. »
La religieuse lui dit :
« Je vous comprends tout à fait. »
Le soldat ajoute :
« J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une
belle paire de jambes ! »
La religieuse répond :
« Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus. »


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Ancien message 19-06-2009 22:02
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Ah bah bravo!


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mess with the best, die like the rest


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Ancien message 19-06-2009 22:20
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La fable est très sympa!


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Ancien message 20-06-2009 10:37
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Message écrit par polkaïna, le 20-06-2009 à 10:37
La fable est très sympa!

j ai imprimé et accroché au bureau cette fable !
certains on rit, d'autres non


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Ancien message 20-06-2009 10:39
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Une jeune femme assise dans un avion à côté d'un prêtre lui demande :
- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ?"
- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux, il est encore dans sa boîte et dépasse la valeur limite d'importation et j'ai bien peur que l'on me le confisque."
- "Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir que je ne mentirai pas."
- "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer ?"
- "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date !"
Éclatant de rire, le douanier lui dit :
- " Passez, Mon Père... Au suivant ! »


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Ancien message 27-07-2009 00:35
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