blague promise (à benmars), blague dûe (page 2)

evy · 2003-04-06T22:50:18+00:00

Voici donc une gentille blague à morale, qui devrait plaire à ces messieurs (il n'y a rien de trivial ...).... et je l'a dédie tout spécialement à benmars, qui n'a pas crié face à mes questions dans un récent topic ..... Enfin ça, ça reste à voir ..... ;) *********************************************************************** Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non". Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il. "Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!" Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! *********************************************************************** Bon, une dernière qui n'a absolument rien à voir, mais que j'ai trouvé pas mal ..... bien malheureusement : Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : " Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde" Le sondage fut un échec retentissant : En Afrique : Personne ne comprit ce que signifiait "NOURRITURE" En Europe de l'Est : Personne ne comprit ce que signifiait "HONNETEMENT" En Europe de l'Ouest : Personne ne comprit ce que signifiait "PENURIE" En Chine : Personne ne comprit ce que signifiait "OPINION" Au Moyen-Orient : Personne ne comprit ce que signifiait "SOLUTION" En amérique du Sud: Personne ne comprit ce que signifiait "S'IL VOUS PLAIT" Aux Etats Unis : Personne ne comprit ce que signifiait "RESTE DU MONDE" §smack§

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07-04-2003 19:48

Excellente jokes evy !

La deuxième, pour la ressortir en société, faut une sacrée mémoire...

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T'inquiètes Benmars je fais que passer Ancien message

07-04-2003 21:31

Excellentes, l'une autant que l'autre, mais c'est vrai qu'il faut une sacrée mémoire pour s'en souvenir. J'attends avec impatience les 2/3 autres.

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22-11-2005 10:19

Message écrit par evy, le 07-04-2003 à 13:53

Merci , merci ,

J'en ai 2/3 autres, mais plus tard, sachons distiller ...

2 ans 1/2 que j'attends ...

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22-11-2005 10:23

Benmars impatient !

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22-11-2005 19:53

ça c'est du up !

allez, pour te faire patienter, une courte mais qui m'a fait bien marrer (je suis bon public

) entendue hier soir chez Denisot racontée par Valérie Lemercier.

Citation

C'est la maîtresse qui demande à Toto :
"- Toto, est-ce que tu sais ce que c'est un congre ? "

- Ouigre."

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23-11-2005 02:21

Message écrit par Benmars, le 22-11-2005 à 10:19

2 ans 1/2 que j'attends ...

Mais on je ne t'ai pas oublié, mon BenM@rs adoré, mais elles sont sur le topic dédié aux blagues

Allez, deux que je poste ici, et surement déjà posté dans le topic sus-cité

Number one :

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argentAprès bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement",
lui dit le président,
étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

Number two :

Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province.
Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partourt en ville, il commet la pire des offense en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher!
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.

Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles:
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté?

Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête:
- Comme un taureau mon père...

Buena notte tutti

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23-11-2005 07:12

merci

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