[CENTRALISATION] Histoires drôles

wininstl010

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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

- "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.

- Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.

- Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130 km/h.

- Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

- Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."

- Elle : "Et c'est quoi ?"

- Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

- Moi, j' ai l'airbag...

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ultrawoaow

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Mouais limite ta blague...
Car elle est pas vraiment très drôle wininstl010...

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FredLX

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Patience et longueur de temps...

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ultrawoaow

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Et je confirme FredLX...
Ce n'est effectivement que mon avis perso...

Je l'aurais mieux pris...
Eventuellement sous forme de bande dessinée...
Mais le cynisme sans aucune finesse je supporte pas...

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shakes808080

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Pourquoi ??, t'as pas d'airbag ??

Et puis de toute façon, à 130 dans un mur, airbag ou pas airbag.....

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Racket logiciel

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ludovike

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m'en fou , j'aime deux airbags , un au volant , l'autre ... he boyau rouge alors ....

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Maousse

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Message écrit par shakes808080, le 05-12-2003 à 13:33

Pourquoi ??, t'as pas d'airbag ??

Et puis de toute façon, à 130 dans un mur, airbag ou pas airbag.....

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ludovike

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

****
La pureté d'une nana,
c'est comme une mouche sur le cul d'une vache,
un coup de queue et ca degage!!

****

Citation

"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!"

je sais pu qui !

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evy

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ludovike !

Tiens, j't'offre un Jack !

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ludovike

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cool , merci , tu m'accompagnes au champagne ?

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ludovike

Guru

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Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

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ludovike

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C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.
" Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
" Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end! "
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir:
" Du Synthol, je voudrais du Synthol "
" Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " Demande le pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément "
" Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

****

L'équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l'entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :
- Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !

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WaZaa70

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dez

Mister Oxmo 2003

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L'ami naturel ? Le rut animal. Ta bête te bat.
Lune de ma dame d'été, été de ma dame de nul
Eve leste, lia l'ail et se lève. Nini me fête féminin*. A l'étape épate la.


(c 'est un palindrome de Louise de Vilmorin, toutes les phrases se lisent dans les deux sens)

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shakes808080

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@dez , mais il me semble bien avoir vu passer un topic "spécial palindrome"

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