La honte (page 3)

romeomontague007 · 2002-11-12T22:15:19+00:00

Je sais que le message que j'écrit ici n'a rien à voir avec edonkey mais je ressens vraiment le besoin d'en parler. Comme je ne peux en parler à personne irl et encore moins sur les autres boards que je fréquente, je le dis ici. J'ai rencontré une fille sur le net cette année, au mois de février. Je n'ai jamais voulu mélanger la vie réelle avec le net, pour moi c'est deux mondes bien différents, la réalité et le délire, les amis dans l'un peuvent etre des ennemis dans l'autre. Mais là je me suis laissé allé, le courant passait vraiment bien, et des conversations Msn on est passé au telephone. Des heures et des heures au téléphone. Je pense que je l'aime cette fille, je pense que je l'ai aimé depuis son premier smiley si j'ose dire, je devais la voir en juin... Mais entre temps j'ai rencontré Marie Laure. Elle est belle, intelligente, drole...toutes les qualités qu'a une fille avec qui on a envie de sortir. Je l'aime vraiment. Je n'ai pas su résister, je suis sorti avec. Quand est venu le mois de juin, j'ai prétexté des excuses bidon à Sylvia (la fille du net), je lui ai dit que ca n'allait pas etre possible de se voir pendant les vacances, je préférai reflechir. A la rentrée j'ai sorti d'autres excuses bidons, que j'avais trop de boulot, que j'etais malade etc... je voulais pas la perdre, elle represente tout pour moi. Comme Marie Laure. Quand je suis avec l'une, je me jure de dire la vérité à l'autre et vice et versa. Il y a 2 jours de cela, elles ont découvert la vérité (comment, c'est assez compliqué, et j'ai pas envie de perdre mon unique lecteur en l'ennuyant avec des détails). Les preuves étaient très légères mais je n'ai même pas cherché à nier, ca faisait trop de mois que je vivais avec cette boule dans l'estomac, dans un sens ca a été un soulagement. Quand je les ai vu l'une et l'autre se décomposer quand elles ont su ca, j'avais envie de mourir, j'avais envie de me jeter à leurs pieds, d'implorer leur pardon, de...au lieu de ca, je n'ai rien fait, je n'ai rien dit, tellement j'avais honte de moi, tellement je me haissais. Je me hais, mon Dieu je me déteste vraiment. J'ai cru un instant qu'elles allaient me détester comme moi je le faisais. Mais pour ne rien arranger elles m'ont demandé de choisir, le pardon était possible si je choisissais. Comment pourrais je choisir ? Comment pourrais faire ce que je n'ai pas su faire pendant 6 mois ? Je les aime toutes les deux, pas une plus que l'autre, d'un amour différent. Et pourquoi ne me laissent elles pas tomber comme je le mérite ? J'ai tellement honte. Si j'en choisis une, je serai malheureux de toute facon, car l'autre sera triste... et ma tristesse rendra celle que j'ai choisi malheureuse... Fuyez, fuyez loin de moi, laissez moi... allez dire ca à une personne que vous aimez et qui pleure en vous serrant dans ses bras. Je suis inhumain de faire ca. C'est moche. Mes amis ? Je pense que j'ai perdu les meilleurs... Marie Laure était un peu la chouchou de tout le monde dans mon cercle d'amis et lui faire ca m'a attire les foudres de tout le groupe...c'est normal je le sais bien. Et plus elle veut me pardonner, plus ils me haissent... De toute facon, mon choix entre les deux est fait, il a été fait depuis longtemps, j'ai toujours su ce que je ferai si elles venaient a savoir la vérité. Aucune, voilà le choix, j'espère avoir la force de me tenir à ca. Sinon je ne ferai que retomber dans le passé. Je me sens tellement seul ces derniers jours, j'ai l'impression que tout le monde le sait autour de moi, il y a un mur qui s'est dressé entre moi et mes amis et... et voilà. Je ne peux pas me plaindre, ni même dire que je souffre, ca serait complètement déplacé de dire ca, de me "victimiser" apres ce que je leur ai fait, mais pourtant je souffre tellement... Mon père m'a toujours dit que c'était pas toi qui voyait si t'étais qq de bien mais les autres. On pense tous qu'on est quelqu'un de bien, moi je pense que je suis quelqu'un de bien mais si en fait j'étais une mauvaise personne ? Triste vie... Voilà désolé de vous avoir pris la tête avec ca mais j'avais besoin de vider le sac, je l'ai fait ici, c'est pas pour qu'on s'apitoye sur moi, pas pour qu'on confirme ce que je pense de moi, juste que j'avais besoin d'exterioriser tout ca. Voilà.

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SSchoubiGuruNiveau 42 · ScénaristeRéférenceur Émérite

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13-11-2002 01:44

Vous êtes vraiment formidable ! Quel courage pour ouvrir son coeur comme ça, bravo à vous....je ne vais pas vous conseiller car trop de belles phrases ont été ecrite ici, je me sentirais un peu bête....Romeo, comme te l'as dit titisse, suis juste ton instinct, tu aimes forcement l'une au point de perdre l'autre, même si ça fait un peu drame passionnel dit comme ça...
>titisse : jolie reaction de ta part, peu d'entre nous auraient eu le courage de faire ça...

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