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 ludovike |
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Guru
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C'est l'histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l'espace... À son retour, il est interrogé par Kroutchev : - Dis-moi camarade cosmonaute Youri, toi qui es allé la haut, est-ce que Dieu existe ?
- Oui, je l'ai vu...
Et Kroutchev répond:
- Ah ah ! je le savais ! je le savais !... Mais au nom de la sécurité nationale ne dévoile jamais ce secret à personne, tu m'entends camarade Youri ? Personne! Quelque temps plus tard, Gagarine est reçu par le pape
- Dites-moi Monsieur Gagarine, vous qui êtes allé là-haut, avez-vous rencontré Dieu ?
Youri ayant promis de garder le silence répond
- Non très Saint Père, je ne l'ai pas vu!
Et le pape répond:
- AH AHHHHH ! je le savais ! je le savais !"
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Il y avait, dans un village, que des protestants et seulement une personne chrétienne (cette personne est un peu maniaque. Il transporte sa tondeuse partout).
Un jour, un protestant nommé Serge, alla voir le chrétien et lui dit subitement: - Tu sais, dans quelques heures, le Pape fera une escale dans notre village. Il faudra te préparer à 3 questions qu'il te posera. Elles sont très simples.
- D'accord, dit l'homme.
- Première question: Comment se nomme le Christ ?
- Euh......... Je ne le sais pas.
- Mais c'est Jésus........ J'ai une idée, je vais écrire son nom sur ta tondeuse, comme ça, si tu ne t'en souviens plus, tu n'auras qu'à la regarder.
- D'accord.
- Deuxième question : Comment se nomme sa mère ?
- Euh......... Je ne le sais pas.
- Mais c'est Marie....... Je vais faire comme à la première question, je vais le marquer sur ta tondeuse.Serge s'apprête à poser la question finale que les trompettes se font entendre dans tout le village.
Le Pape arrive ! Tous s'en vont le rencontrer. Quand il voit arriver le chrétien, il vint le voir pour poser ses 3 questions.
Il dit:
- Bonjour mon cher ami ! Je viens te voir pour te poser 3 questions.
- Je suis prêt
!- Première question: Comment se nomme le Christ ?
L'homme regarda sa tondeuse et dit :
- Jésus !
- Bravo ! Deuxième question : Comment se nomme sa mère ?
L'homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit :
- Marie !
- Encore une bonne réponse, Bravo! Maintenant, voici la dernière question, la plus difficile de tous. Nommez-moi deux apôtres de Jésus.Le chrétien regarda sa tondeuse et fini par dire:
black et decker
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Le Pape va bientot mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, vous n'y pensez pas mon pere !!
- Si !! Apres une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire ca une seule fois dans ma vie, non?
- Bien , comment la voulez vous ? Elle doit etre sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit etre aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Elle doit etre muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Et avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
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Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"
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La réputation de grand connaisseur des vins du curé du village était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet.
Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave.
Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit : "C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976..."
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.
On présenta au prêtre un second verre de vin.
Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée : "C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985..."
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...
Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre.
Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement : "Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là..." Le curé prit le verre, le sentit et déclara : "Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse..."
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  ludovike
Edité par ludovike le 15-01-2004 à 08:06
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15-01-2004 04:05
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