[CENTRALISATION] Histoires drôles

ludovike

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ludovike

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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit: "Écoute... maintenant je n'ai pas envie, mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm?".

Et j'ai dit: "QUOI!!??"

Alors elle a dit les mots magiques: "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme".

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.


Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez dû voir son visage!!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit: "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté: "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps de l'année prochaine.

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ludovike

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COMMENT SEDUIRE UNE FEMME A COUP SUR ?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

COMMENT SEDUIRE UN HOMME A COUP SUR ?

Se mettre nue.

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ludovike

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Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole: - M'sieur l'président j'ai trois questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: - M'sieur l'président j'ai 5 questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? 4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt? 5. Où est passé Bob?

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FredLX

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ludo, excellentes toutes celle-là, un gros merci !

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Patience et longueur de temps...

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ludovike

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Benmars

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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MadMagoux

Schtroumpf Donkey

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C'est horrible...

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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...

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ludovike

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veritable vitrail d'une petite eglise d'irlande

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ludovike

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Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettaient à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi...
La princesse accepta le défi et trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste, déçu et sans son diamant.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !
Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

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ludovike

Guru

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bien sur , il fond ds la bouche, pas ds la main

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MadMagoux

Schtroumpf Donkey

Niveau : 5
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Amis poètes bonjour...

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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...

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evy

Maitre

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de bon matin, ça fait du bien, merci ludo !!

Bonne journée

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wininstl010

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30 ASTUCES POUR SAVOIR SI VOUS ETES BOURRE :

1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de
sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que
sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre
ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à
votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène
de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le
problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous vous surprenez à croire aux promesses de Chirac !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre
jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous
apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona, alors que l'étiquette est peinte sur la bouteille !

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Temps en ligne : 5 Jours, 21 Heures, 53 Minutes, 33 Secondes en ligne

wininstl010

Novice

Niveau : 1
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LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller
répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
" Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la
serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100$.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la
salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était
qui? "
" Bob, le voisin de palier ", répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "

=> Morale de la leçon n°1

si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON n°2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher
de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après
avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui
lui demande aussitôt :
" Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
"Désolé,ma soeur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot
et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la
première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la
gloire"

=> Morale de la leçon n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer
à côté de belles occasions...


LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de
profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
" A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.

" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner."


=> Morale de la leçon n°3

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

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