[CENTRALISATION] Histoires drôles

ludovike

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

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ludovike

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pour les filles :
L'avantage d'être une femme au XXème siècle

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques
- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo
- Les taxis s'arrêtent pour nous
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir
- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là
- Nous sommes capables de nous habiller seules
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra
- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!



heu,PASTAPER

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Edité par ludovike le 01-02-2004 à 10:33

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Benmars

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Le titanic, c'est au XXème.

Tu as oublié le "PASTAPER" de rigueur !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Edité par Benmars le 01-02-2004 à 12:06

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evy

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Ho hooo, celle de la belle-mère, je sais à qui je vais l'envoyer...

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spiderwoman

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Commander une Pizza en 2015


Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number),
oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive,et votre numéro de téléphone le 494-2366.
Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

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shakes808080

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ou comment militer pour la bouffe qu'on se prépare soi-même...


LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ????????

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le
PC dit qu'il ne reconnaît pas 'imprimante. Je l'ai soulevée et placée
juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ????????

LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service.
En quoi puis-je vous être utile ? "
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
votre ? "
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ???????

LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
pas Bill Gates ! "

LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce
que je dois faire ? "
LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. "
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ??????????

LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il
disparaît ! "
LA HOT LINE : Comment ?

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit
rond autour ?"
LA HOT LINE : Comment ?

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GinTonic

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Ha yess....

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><(((°>

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evy

Maitre

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C'est pas moi, je vous jure !!

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ludovike

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ludovike

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Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
- S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies.
Le curé dit :
- C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
- Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motels les moins chers… chaque soir.
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
- Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie!

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Benmars

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Ça me rappelle celle-là :

Deux gars qui discutent :
- S'il te restait 15 minutes à vivre, qu'est-ce-que tu ferais ?
- Moi ? Je niquerais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi ? Je ne bougerais pas.

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A. Einstein

Edité par Benmars le 04-02-2004 à 10:19

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shakes808080

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Message écrit par Benmars, le 04-02-2004 à 06:35

Ça me rappelle......

Moi, ça me rappelle surtout les histoires de belle mere ça !! (excellente, la tienne, ludo)..


Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes,bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
-----------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
----------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Q: Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas
souper ce soir " ?
R: Yeeeeesssssssssss !
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler a sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe,je voudraisl'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc...Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
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Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...
Caresse chez elle!!!!!
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Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?
?
??
???
2 kilos avec l'urne...

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wininstl010

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En violà une qui m'a bien fait rire.

Extrait de la mare aux canards du Canard Enchaîné.

Sarko se fait poser un lapin

Encouragé par ses collègues, un député UMP n'a pas hésité récemment à raconter à Sarkozy cette bonne blague qui réjouit ces temps-ci le microcosme politique:

"Afin d'évaluer l'efficacité des services, un grand test est organisé où DST, GIGN et police nationale doivent chasser un lapin dans une forêt.

L'équipe de la DST revient bredouille et affirme: "Il n'y a pas de lapin."

Arrive le GIGN, qui a bien attrapé un lapin, mais méconnaissable tellement il est carbonisé.

Retour, enfin, de la police nationale. Elle ramène triomphalement un sanglier visiblement passé à tabac et qui crie: "Oui, oui, je suis un lapin!"

Sarko n'a pas ri du tout. Mais l'histoire a fait se marrer Dominique Perben. On se demande bien pourquoi.

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ultrawoaow

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Un Homo casse sa pipe et se présente devant Saint-Pierre qui l'interroge sur sa vie passée sur Terre...

Après l'avoir écouté attentivement il lui dit:
- Vous savez Monsieur, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise... Il va vous falloir faire très attention...

A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser...
Voyant cela, l'Homo ne peut se retenir et... il soulève la soutane de Saint-Pierre, et le Schtroumpfe sauvagement par derrière...
St-Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie alors illico purger ses fautes en enfer...

Quelques semaines plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer...
Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit...

Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qui se passe...

Alors Lucifer tremblant lui répond:
- Ben essaie-voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

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Benmars

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Ça me rappelle celle-là :

Un italien, un grec et un écossais arrivent au paradis.
Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre ; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations" ; les deux autres iront au purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations.
Après 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or.
L'écossais se précipite, se penche en avant... ... et le grec disparaît.

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