[CENTRALISATION] Histoires drôles

MadMagoux

Schtroumpf Donkey

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Ouarf, ouarf, ouarf, je ne la connaissais pas, formidable, un très bon conseil...

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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...

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topalov

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en ce moment on m'en envoie un paquet...alors je vous en fait profiter..



Ca se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.

Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
la petite fille se met à crier :

"AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"

Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :

- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : tu t'es couchée sur ta tututte

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Pixel

Maitre

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Mignonette . . .

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Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule et exprime habituellement la vérité avec une conscience assez lâche.

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Benmars

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus.
Voyant qu'elle n'y arrive car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu sa fermeture éclair. Elle réessaye, mais rien à faire, sa jupe est vraiment trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière, rabaisse encore sa fermeture et retente de monter dans son bus.

Alors qu'elle s'aperçoit qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle la prend soudainement par ses fesses d'une façon très poussée et la fait monter dans le bus. La gonzesse outrée l'insulte copieusement d'obsédé.

Et le mec lui répond :
" Ça fait la deuxième fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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Benmars

Guru

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Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "

"Nan" répond-il "Trop cher".

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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WaZaa70

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excellentes

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topalov

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beau doublé Benmars

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topalov

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Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?".
- "Zéro" répond le petit Martin, "parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
- "Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
- Alors, le petit Martin lève la main et dit : " J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?"
- La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
- "Non" dit le petit Martin, "c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."

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shakes808080

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@benmars : excellentes , surtout la 2eme..


@topalov : c'est du rabaché... circule aussi en BD sur internet..

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Racket logiciel

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topalov

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...c'est vrai que je ne suis pas trop à la page moi...
bon je retente ma chance...



Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoi immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la
chamelle. Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça!
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village

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Zakath

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Une autre :

C'est la revue militaire dans l'armée russe. Tous les soldats sont alignés dans la neige au beau milieu de la Sibérie et un général passe parmi eux.
Il s'arrête devant un trouffion et sans prévenir lui assène un violent coup de crosse dans les dents. Le soldat ne bouge pas et reste au garde-à-vous, le visage plein de sang. Le général lui hurle alors :
- Soldat, as-tu mal?
- Non, mon général !
- Pourquoi ?
- Parce que je suis un soldat russe, mon général !
Satisfait, le général fait quelques pas et s'approche d'un autre soldat. Il lui met violemment un coup de genou dans l'entrejambe. Le visage du soldat change de couleur mais il ne bronche pas. Et de nouveau :
- Soldat, as-tu mal?
- Non, mon général !
- Pourquoi ?
- Parce que je suis un soldat russe, mon général !
Le sourire aux lèvres, le général fait encore quelques pas et s'approche d'un troisième soldat. Sans crier gare, il lui plante sa baïonette dans le pied. Le soldat ne réagit pas.
- Soldat, as-tu mal?
- Non, mon général !
- Pourquoi ?
- Parce que je chausse du 38 et ils n'avaient plus que du 45 au magasin, mon général.

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Zakath

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Deux jours plus tard, pour éprouver la résistance des soldats, le général les fait se mettre nus dans la neige, par -30° (nous sommes toujours en Sibérie). Alors qu'il se promène parmi les rangs, il aperçoit un soldat dont le sexe a une magnifique érection de 30 bons centimètres. Aussitôt, il s'approche de lui et met un violent coup de matraque sur l'objet en question, puis s'énerve et le tort dans tous les sens, finissant par faire un noeud avec...
Il hurle alors à l'oreille du trouffion :
- Soldat, as-tu mal ?
- Non, mon général !
- Pourquoi ?
- Parce que ce n'est pas la mienne, c'est celle du type de derrière !

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Tyler-Durden

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allé pour la route

Un homme roule sur une petite route sinueuse de
montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans
l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa
vitre et crie : " Cochon !!! "

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: " Salope!!!!!!! "

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le virage
suivant, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au
milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Envoyez cette histoire à toutes les femmes intelligentes qui pourront en rire et aussi à tous les hommes qui peuvent
supporter la vérité

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Tyler-Durden

Guru

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kikoo je trouve certaine delire !
PS j adore les femmes portugaises , c'est juste pour delirer




Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ?
c'est un banc de morues.


Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ?
pour écarter les poils.

Comment on reconnait un avion portugais?
Il a du poil sous les ailes


Comment appele-t-on le sexe d'une portuguaise ?
- Une ecluche, parce qu'on y rentre le Peniche.


Pourquoi les portugais portent-ils la moustache?
pour ressembler à leur mère.

Quel est l'objet le plus vendu au portugal pour la fête des mères?
Le rasoir électrique


Qu'est-ce-que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ?
R : une mygale.


Quel est le plus grand zoo d'Espagne?
Le Portugal


Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos


Quelle est la différence entre une Portuguaise et une otarie?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie


Pourquoi n'y-a-il que des maisons sans etages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges


Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe avec une capote?
Manuel Gomez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe avec 200 capotes?
Manuel Gomez Dos Santos


Comment reconnait on un portuguais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survetement.

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ludovike

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Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
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