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très bonne


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Ancien message 24-02-2004 10:31
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Salut

Excellente feinte :

Pourquoi quand vous achetez un t shirt en angleterre il faut toujours le laver?
Car il y est marqué For Sale .







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Ancien message 24-02-2004 21:27
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LOL!! excellent!!



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Ancien message 24-02-2004 21:46
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bienvenue sur le topic a rire


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ludovike




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Ancien message 24-02-2004 21:48
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police


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ludovike




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Ancien message 25-02-2004 08:46
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Inconnu pour moi, et je l'adore !!!!!


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Ancien message 25-02-2004 12:49
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Dommage qu'il n'y ait pas plus de blondes dans la police !!!!!!

Ludovike


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Ancien message 25-02-2004 12:57
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C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser "
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…"


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ludovike




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Ancien message 27-02-2004 08:02
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Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?


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ludovike




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Ancien message 27-02-2004 08:03
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Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! J'ai tant envie de toi !
- Oh non ! On va pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon... ?!?!
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh mon papillon ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Tu veux vraiment un poulet au curry à cette heure-ci ???


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ludovike




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Ancien message 27-02-2004 08:06
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un poulet au curie.....


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Ancien message 27-02-2004 08:39
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Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité ", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : " Bonne chance, M.Gorsky. "
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le
" bonne chance, M Gorsky " signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky:
- " Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!
Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune ! "


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Ancien message 27-02-2004 09:24
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Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !


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Ancien message 28-02-2004 11:23
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Réduire ce message Membre Benmars
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Message écrit par spiderwoman, le 27-02-2004 à 09:24
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est l'un des premiers hoax de l'histoire !


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein


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Ancien message 28-02-2004 11:39
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Deux connues mais jamais postées ( si ,si, je viens de me taper les 41 pages )

Un couple rencontrant de grosses difficultés financières discutent :

- "écoute chérie, nous n'avons plus un rond, nous sommes dans une mouise pas possible , il fut que tu prostitues c'est notre seule et ultime chance ."
"je n'aime pas trop mais puisque nous n'avons pas le choix, c'est d'accord , demain matin je me trouverais un bout de trottoir lui dit sa gentille épouse .
Le lendemain soir , sa femme revient au domicile conjugal et son mari lui demande :
-"alors tu as gagné combien ?
- 800,50 francs !
- C'est très bien ma chérie...... mais qui c'est l'enfoiré qui t'a refilé 0,50 centimes ?
- ben...euh .. tous !

-------------------------------------------------------------------

Un homme discute avec sa voisine sur le palier de son appartement :

Madame , j'aurais un service à vous demander, trois fois rien !
La voisine intriguée : " je veux bien mais quel service ?
-Voilà , vous avez une poitrine sublime , est ce que je pourrais toucher un de vos seins ?
La dame horrifiée : " non mais ça va pas la tête ! en plus mon mari est juste à côté s'il nous voyait ce serait un désastre !
Le type insiste : allez , s'il vous plaît , juste un sein ! Tenez , je vous donne 200 francs !
La femme hésite un peu moins : "bon d'accord !" Elle enlève son chemisier et le bonhomme se met à caresser le sein de sa voisine .
Puis insatisfait il demande : "Un sein c'est pas cool ! Si vous donne encore 300 francs , est ce que je peux toucher l'autre sein aussi ? "
Bien que peu rassurée, la nana prend les billets et l'homme s'en donna à coeur joie !
Mais une fois encore , peu satisfait , il lui demande : "je vous remercie , c'était bien bon mais j'aimerais descendre un peu plus bas maintenant !
"Ah , non, partez " , lui rétorque la fille complètement outrée !
- "regardez, je vous donne 500 francs , c'est quand même beaucoup pour ce je vous demande ! "
Elle réfléchit puis attrapa les sous et descendit sa culotte .
Quand le mec en eut finit, la femme toute fière d'avoir empochée mille balles va retrouver son mari .
-"avec qui discutais-tu" lui dit-il ?
-Oh , juste avec le voisin ! lui répondit -elle malicieuse
-Ah ! et est ce qu'il a enfin redonné les 1000 francs qu'il me doit !


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Ancien message 28-02-2004 23:34
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