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[CENTRALISATION] Histoires drôles




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Réduire ce message Membre ludovike
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN !


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ludovike




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Ancien message 08-03-2004 18:06
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Réduire ce message Membre ludovike
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !


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ludovike




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Ancien message 08-03-2004 18:08
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En forme ludo !


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Ancien message 08-03-2004 18:16
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excellente , j'en ai une aussi.


C'est un gamin qui arrive à l'école avec un bandage énorme autour de la tête, digne d'une momie.
Arrivé en classe, la maitresse lui dit :
- Alors Thomas, que t'est-il arrivé ??
- C'est une abeille qui m'a piqué sur la joue.
- Ah bon, mais les abeilles ne font pas de telles piqûres !!???!!!
- Bah si car mon père l'a tuée avec une pelle...


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Ancien message 08-03-2004 18:31
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Réduire ce message Membre Benmars
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Leclerc enterre
Moins cher ...


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Ancien message 09-03-2004 07:27
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Je n'aime pas ca> Benmars


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Ancien message 09-03-2004 12:01
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Houla, c'est un vieux pliage ça !! Où as tu dénicher ça ? Et t'as peur de rien, certains n'ont pas ce genre d'humour...


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Ancien message 09-03-2004 16:48
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Oui, c'est un très vieux pliage.
Si on peut rire d'une chose, on peut rire de tout.
Ceux qui ne comprennent pas et n'acceptent pas ce pliage n'auront qu'à présenter leurs excuses aux blondes, aux cocus, aux noirs, aux bègues, aux flics, aux vieux, aux ecossais, bref, à tout ceux qui sont concernés par les dizaines de pages ci-avant... ou se réfugier dans leur hypocrisie qui veut que certains soient plus égaux que les autres et intouchables et inmoquables.
Si on accepte de se moquer de quelqu'un, il n'y a pas de raisons que d'autres soient épargnés.

Moi, ça me fait rigoler, je vous en fait profiter.
C'est du 2nd degré et nullement une incitation quelqu'onque à un rejet quelqu'onque.

Ce topic ne vise qu'à rigoler.


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A. Einstein


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Ancien message 09-03-2004 16:55
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Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?
Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Et pourquoi dit-on :
Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.


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ludovike




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Ancien message 10-03-2004 06:56
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Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui
demande :

" Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens
intelligents, comment faites-vous? "
La reine lui répond:
" C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence
reste vive. "
Chirac, stupéfait:
" Ah oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s'empare du téléphone:
" C'est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair:
* Bonjour Tony!
* Bonjour Votre Majesté!
* Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant
de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre
soeur.
Qui est-ce?
* C'est moi!
* Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné:
" Wow! "
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre
Raffarin:
* Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test
d'intelligence pour toi!
* Ah oui? Vas-y.
* C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
* Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
* Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozi :
* Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est
vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
* Avec plaisir.
* Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
* Ben, c'est moi!
* Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
* Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
* Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
* C'est Nicolas Sarkozi!
* Ben non, loupé! C'est Tony Blair!


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Ancien message 11-03-2004 11:20
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la merveilleuse histoire du pere noël...
>
>Rapport très confidentiel sur un sujet brûlant : Le point de vue des
>ingénieurs sur le Père Noël

>
>Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
>Terre.
>Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,
>Hindous,
>Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de
>travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
>
>En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108
>millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant
>sage.
>Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
>grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans
>l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
>
>Ceci revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que, pour chaque
>foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose
>d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en
>dehors,
>dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste
>des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a
>son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et
>asser
>à la maison suivante.
>
>En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués
>uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
>bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous
>devrons
>compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage
>total
>de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour
>ravitailler ou faire pipi.
>
>Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde
>(3000
>fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus
>rapide
>fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres
>ar seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27
>kilomètres a l'heure.
>
>La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En
>supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Légo
>moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans
>compter le poids du Père Noël lui-même.
>Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
>
>Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus
>erformant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8
>ou
>9 bestiaux. il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile,
>abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires,
>nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau,
>hein, pas le monarque).
>
>600 000 tonnes voyageant a 1170 Kilomètres par seconde créent une énorme
>résistance a l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre
>qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes
>en
>tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300
>millions de joules par seconde.
>En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement
>les
>deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement
>vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père
>Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
>
>Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant
>de
>manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait
>sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
>Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se
>retrouverait
>laque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos,
>écrabouillant
>instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de
>chair
>rose et tremblotante.
>
>C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant...
>
>Voilà !


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Ancien message 11-03-2004 11:21
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
est arrêtée par une femme flic, également blonde.

La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : « Ça
ressemble à quoi ? »

La fliquette répond : « C'est rectangulaire et il y a votre photo dessus».

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et
le tend à la fliquette.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit : « Ça va, vous pouvez y aller,
je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi
dans la police »...


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Ancien message 11-03-2004 11:22
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Excellentes Wininstl010...
Merci et bonne journée à tous...


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Ancien message 11-03-2004 11:44
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Terrible celle de Chirac !


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Ancien message 11-03-2004 11:58
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Message écrit par ludovike, le 25-02-2004 à 08:46
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police


Message écrit par wininstl010, le 11-03-2004 à 11:22
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
est arrêtée par une femme flic, également blonde.

La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : « Ça
ressemble à quoi ? »

La fliquette répond : « C'est rectangulaire et il y a votre photo dessus».

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et
le tend à la fliquette.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit : « Ça va, vous pouvez y aller,
je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi
dans la police »...



La persistance mémorielle d'un oxmoien serait-elle limitée à 35 jours ??


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Racket logiciel


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Ancien message 11-03-2004 12:02
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