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20-03-2007 18:38Message écrit par Cthulhu22, le 20-03-2007 à 18:14
C'est vrai que ça ne cri pas beaucoup sur les centristes ....
Bayrou centriste? On touche le fond là...
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"Quand la merde vaudra de l'or, le cul des pauvres ne leur appartiendra plus" Henry Miller
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20-03-2007 19:27Non, Giscard, c'est celui qui a inventé la france eurosceptique 
C'est un peu comme le baygon rouge!!!
Il a également inventé les premieres bijouteries Discount
C'est un peu comme le baygon rouge!!!
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Si vous me voyez lutter avec un ours, priez pour l’ours. Sumatriptan
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20-03-2007 19:38Message écrit par ludovike, le 20-03-2007 à 19:33
quand je l ai vu en 81 a la tv j ai cru que c'etait la nouvelle speakrine de tf1 .................................. et apres il est partit 
Il était en avance sur les speakerines donc
Edit: Je suis mort de rire quand je lis certains ici!!! Pour eux le centre c'est Marie Georges Buffet!!!!
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20-03-2007 19:45Communisme
Un article de Désencyclopédie.
Jump to: navigation, search
« Coco est content ! »
~ perroquet à propos du résultat des communistes aux dernières élections.
Logo des cocosSommaire [masquer]
1 Le communisme c'est quoi ?
2 Mon Dieu, mais comment ça va finir tout ça ?
3 Les cocos
3.1 Cocos célèbres
4 Les cocos en France
5 Revenus du Parti Communiste
6 Voir aussi
Le communisme c'est quoi ?
Le communisme (Коммунизм
est une doctrine politique religion permettant d'atteindre l'égalité entre les hommes en les rendant tous également pauvres, cons et alcooliques. Malheureusement il n'a pas été possible de les rendre tous également cons, si bien que l'échec du communisme peut être imputé au fait que la doctrine communiste n'a pas été appliquée en totalité.
Martyr communisteL'intelligence n'a pas cessé de dÉtacher des hommes de la masse prolétarienne pour les ranger dans deux catégories bien distinctes :
les intellectuels rebelles, qui ont largement peuplé la Sibérie (à l'exception des savants atomistes) ;
les intellectuels malins, qui ont largement peuplé les instances dirigeantes du Parti, les datchas et le Krelmin.
Les guerriers communistes ne pouvaient combattre qu'ivres, et se battaient avec une faucille et un marteau. Leur état-major planifiait les batailles en dansant sur la carte d'Europe avec des couteaux, ce qui a hélas causé plusieurs accidents graves parmi les officiers généraux (d'où l'impréparation de l'URSS au dÉbut de la Seconde Guerre Mondiale).
Mon Dieu, mais comment ça va finir tout ça ?
Con-muniste« Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme, c'est l'inverse... »
~ Coluche
Dans le camp opposé au communisme, la critique n'a pas cessé de s'affiner, finissant sur ce verdict sans appel : Empire du Mal (recyclé plus tard en Axe du Mal). Craignant ne pas être à la hauteur de la finesse de la civilisation américaine, les communistes ont longtemps résisté à l'arrivée de Mc Donald's. Au grand dÉsespoir des touristes altermondialistes, ils ont bientôt cédÉ sur toute la ligne, si bien que la Corée du Nord est le dernier lieu exotique (sans McDo) au monde.
En France, les derniers communistes sont représentés par un buffet et le dernier rescapé des 7 nains.
Les pro-communistes de St-Jérôme se plaisent à gâcher le paysage urbain avec leur slogan ridicule « Révolution : Solution à la pauvreté ».
Les cocos
Coco de base
Les cocos s'habillent en rougeLes cocos sont tous camarades, d'ailleurs ils finissent toutes leurs phrases par camarade ou tovarich, par exemple :
Passe moi le sel, camarade !
Il fait beau aujourd'hui, tovarich !
Le rouge est la couleur préférée des communistes, c'est mieux que le rose du parti socialiste.
Le régime alimentaire des cocos est essentiellement composé de smorc grillé, M. Berlusconi ayant reconnu en 2006 que les enfants en bas-âge n'étaient pas mangés mais utilisés comme engrais.
Cocos célèbres
KaumunistRobert Hue
Georges Marchais
Ho Chi Minh
Fidel Castro
Kim Jong-Il
Staline
l'inspecteur Navarro
Pif et Hercule (avant de dÉcouvrir les vertus du National-Socialisme)
Kaji Ryoji
Philippe de Villiers
les Marx Brothers
Eric Lindros
[modifier] Les cocos en France
En France les cocos ont comme principal parti politique le PCF (y a aussi Arlette et Olivier mais eux ne servent encore plus à rien). Les cocos sont toujours en train de faire la révolution (on sait pas trop pourquoi, ils doivent s'ennuyer). Le summum est quand ils sont contre un projet/une loi/ou tout autre chose proposée par la droite et que la chose est finalement annulée/modifiée car ils croient qu'ils ont servi à quelque chose. Les cocos aiment bien le rouge et leur star Ernesto Gayvara parce qu'il a fait la révolution, et en plus c'est leur copain le Che, apparamment il est contre le CPE, alors tout va bien.
Revenus du Parti Communiste
Les cocos organisent tous les ans La fête de l'Humanité. Ils sont contents parce que c'est populaire grâce aux concerts qui s'y dÉroulent (de toute façon s'il n'y avait pas ça, qui irait ?). Ils imaginent que tout le monde aime leur parti politique grâce à ça. Bref, les cocos ils devraient devenir une association qui organise des festivals/concerts, etc. Les finances du Parti Communiste, de moins en moins basées sur les ventes du journal de droite l'Humanité, sont complètées par de nombreuses industries, où, à la suite d'un complot, ils détiennent le quasi-monopole en France : la vente de muguet et la production de saucisses-merguez.
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3 Les cocos
3.1 Cocos célèbres
4 Les cocos en France
5 Revenus du Parti Communiste
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Le communisme c'est quoi ?
Le communisme (Коммунизм
est une doctrine politique religion permettant d'atteindre l'égalité entre les hommes en les rendant tous également pauvres, cons et alcooliques. Malheureusement il n'a pas été possible de les rendre tous également cons, si bien que l'échec du communisme peut être imputé au fait que la doctrine communiste n'a pas été appliquée en totalité. Martyr communisteL'intelligence n'a pas cessé de dÉtacher des hommes de la masse prolétarienne pour les ranger dans deux catégories bien distinctes :
les intellectuels rebelles, qui ont largement peuplé la Sibérie (à l'exception des savants atomistes) ;
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Les guerriers communistes ne pouvaient combattre qu'ivres, et se battaient avec une faucille et un marteau. Leur état-major planifiait les batailles en dansant sur la carte d'Europe avec des couteaux, ce qui a hélas causé plusieurs accidents graves parmi les officiers généraux (d'où l'impréparation de l'URSS au dÉbut de la Seconde Guerre Mondiale).
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En France, les derniers communistes sont représentés par un buffet et le dernier rescapé des 7 nains.
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En France les cocos ont comme principal parti politique le PCF (y a aussi Arlette et Olivier mais eux ne servent encore plus à rien). Les cocos sont toujours en train de faire la révolution (on sait pas trop pourquoi, ils doivent s'ennuyer). Le summum est quand ils sont contre un projet/une loi/ou tout autre chose proposée par la droite et que la chose est finalement annulée/modifiée car ils croient qu'ils ont servi à quelque chose. Les cocos aiment bien le rouge et leur star Ernesto Gayvara parce qu'il a fait la révolution, et en plus c'est leur copain le Che, apparamment il est contre le CPE, alors tout va bien.
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20-03-2007 19:50Message écrit par SSSputnik, le 20-03-2007 à 18:38
et tout sti qui piche y prend s bayroute din s main
up y as personnes qui as rigoler !!
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Celui qui n'est plus ton ami ne l'a jamais été. Aristote
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