[CENTRALISATION] Histoires drôles

Bostrom

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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"

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Morpheus

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Bostrom

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :

!

!

!

!

!

!

!

!

(voir plus bas,...c'est odieux)



!

!

!

!

!

!

!


" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

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Zakath

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J'adore la première !

Par contre, c'est (au moins) la troisième fois qu'on voit la seconde dans ce thread...

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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evy

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Celle du prof salace me plaît vraiment beaucoup !!!

D'ici deux jours, elle partira à mes contacts !

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Bostrom

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Les pauvres!

Le vieux paysan a un jeune gars dont il ferait bien son gendre :
- Alors mon gars. Regarde mes trois filles. Laquelle tu preferes ?
Hesitant et bafouillant, le jeune homme repond :
- Ben moi, j'aime bien les trois...
- Alors, si tu aimes l'etroit, prend donc la plus jeune...

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damdam

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c'est un couple qui va chez le sexologue :

" est-ce que nous pouvons faire l'amour devant vous ? "

le sexologue accepte, étudie l'acte et déclare une fois terminé

"votre relation sexuelle est des plus normale ... çà vous fera 50 euros"

le couple accepte, et se représente plusieurs fois dans le mois qui suit, en répétant la scène ...

après leur 6e passage, le sexologue leur demande :

"mais vous venez pourquoi à la fin, puisque je vous dis que tout va bien ?

- c'est simple, réponds la femme, je suis mariée, lui aussi, on ne peut pas se voir chez l'un ou l'autre, les hôtels du coin sont à 60 euros, ici on le fait pour 40 et ma mutuelle prend tout en charge !!"

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Bostrom

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Une femme demande a son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par interet ?
- Ca doit etre par amour parce que ca fait longtemps que tu ne
m'interesse plus...

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leoniconet

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MDR

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Bostrom

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Une etude realisee aupres d'un echantillon representatif de barmen
vient d'etre publiee dans la tres celebre revue scientifique "Nature".
Le but de cette enquete etait de determiner la personnalite de la
clientele feminine des debits de boissons en fonction de ses
consommations.

Les resultats de cette etude tres serieuse sont ici resumes.

Boisson choisie: Biere
Personnalite: Sans-facon, peu difficile, terre a terre.
Votre approche: Lancez lui un defi au billard.

Boisson choisie: Coktails
Personnalite: Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche: Evitez-la, a moins que vous ne desiriez devenir son
garcon de cabine.

Boisson choisie: Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalite: A de la bouteille et un gout selectif; sait ce qu'elle
veut.
Votre approche: vous n'aurez pas a l'approcher: elle vous paiera un
verre.

Boisson choisie: Vin - (a l'exception du Gros Plant)
Personnalite: Conservatrice, chic, et sophistiquee.
Votre approche: Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir
Balladur president de la Republique.

Boisson choisie: Gros Plant
Personnalite: Fille facile; Pense avoir de la classe et etre
sophistiquee, mais est loin d'etre comme ca.
Votre approche: Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est...

Boisson choisie: Boisson forte
Personnalite: Toujours fourree avec ses copains etudiants et
bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire
fourrer.
Votre approche: Coup facile en perspective. Rien de special a faire
sinon attendre.

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shakes808080

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Message écrit par damdam, le 20-10-2004 à 19:32

c'est un couple qui va chez le sexologue :
............. çà vous fera 50 euros"..............
.............ici on le fait pour 40 .......

Parce qu'en plus, il fait des promotions ??

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Racket logiciel

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damdam

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bien vu, j'avais modifié la source initiale, et puis un oubli en fin de blague !!

apparemment çà casse l'effet

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leoniconet

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite
fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes
ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont
sur
leur
carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité .
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses
à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Salle gosse

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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leoniconet

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"C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond..." Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

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Bostrom

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La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

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