blagues sexsuelles

Numéro 6
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis : "M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."


Numéro 5
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Lagadec, enchanté de vous rencontrer."


Numéro 4
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 3
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre sa bite dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?"
"Elle aussi a été virée."

Numéro 2
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare : "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette
même table ensemble."
"Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis,complètement nus."
"Eh, bien, dit la vieille femme. revivons un peu du passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée. Mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père. "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe
dans ton café.





Numéro uno
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

excellent

je vote pour la 6

XLT, surtout les nichons !!

Celle-ci 'mister blague' (rire et chansons) l'a déjà racontée en version allègée.

excellent, merci pour ce petit moment de loisirs

Cette blague est tirée d'un fait réel.
Le poète Piron s'amusa un jour à pincer la fesse d'une noble qui montait les marches d'un escalier.
Celle-ci se retourna et oh ! stupeur ! C'était Marie-Antoinette !
Au courant de la grivoiserie de Piron et ne voulant pas envenimer les choses, elle lui donna ce choix :
"je pourrai vous faire mettre à mort pour ce crime de lèse-majesté. Je veux bien oublier ce geste si vous me déclamez sur le champs un laïus de votre composition".
Ce à quoi Piron répondit :
"Si votre majesté à le coeur aussi dur que le cul
Alors Piron est foutu"

merci Benmars pour cette minute culturells
je m'endormirais moins bete ce soir.

Je ne remets pas en cause la véracité de l'anecdote mais je veux quand même dire que d'un point de vue technique, pincer les fesses d'une dame de la noblesse de l'époque, me paraît bien difficile. Vous avez déjà vu la somme de froufrous et autre armature qu'il y avait en dessous de ces robes ?! Pour pincer les fesses d'une dame, et que celle-ci ressente le pincement, il fallait y aller franco

Et puis une question à benmars : Est-ce que ce pauvre laïus lui a sauvé la peau à Piron ?

Apparemment oui vu qu'il a survécu à la révolution (1689-1773)
Je retrouverai mes sources pour relater avec exactitude les faits.

[Mode Machine à remonter le temps ON]Zou ![Mode Machine à remonter le temps OFF]

Alexis Piron

Que vois-je ! O Ciel ! C'est un étron !
Que la matière en est louable !
Il est gros comme un saucisson
Et garnirait bien une table.
C'est l'œuvre du plus grand des rois,
L'odeur, le goût sentent le trône ;
Et jamais un anus bourgeois
N'en eût accouché sans matrône.

Instrument de notre bonheur,
Etron, délice de la France,
Je te croquerais de bon cœur,
Si je t'avais en ma puissance.
Mais je vois Dumoulin présent
Te regarder d'un œil d'envie
Ciel ! Il porte sur toi la dent,
En dépit de La Peyronie.

(Dumoulin était le médecin de Louis XV et La Peyronie son chirurgien)

La puce
Paroles Charles-Alexis Piron - Musique: André-Joseph Exaudet (1710-1752)

Au dortoir,
Sur le soir,
La soeur Luce,
En chemise
Et sans mouchoir,
Cherchant du blanc au noir
À surprendre une puce.
À tâtons,
Du téton,
À la cuisse
L'animal ne fait qu'un saut
Ensuite un peu plus haut
Se glisse.
Dans la petite ouverture,
Croyant sa retraite sûre,
De pincer,
Sans danger,
Il se flatte.
Luce pour se soulager
Y porte un doigt léger
Et gratte.
En ce lieu,
Par ce jeu,
Tout s'humecte
À force de chatouiller
Venant à se mouiller
Elle noya l'insecte.
Mais enfin,
Ce lutin,
Qui rend l'âme,
Veut faire un dernier effort.
Luce grattant plus fort
Se pâme.

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Chanson très représentative du répertoire et de l'esprit du Caveau fondé en 1726.
Le ton badin de cette Puce et sa versification très rigoureuse (alternance des rimes masculines et féminines) en font un petit chef d'oeuvre littéraire et contribuent à "faire passer" de manière toute naturelle l'audace d'un propos fort révélateur, par ailleurs, de l'esprit libertin qui régnait sous la Régence.
Quant au Menuet d'Exaudet (violoniste et compositeur), on estime qu'il servit de timbre à plus de 200 chansons de tous styles.

Benmars



une nouvelle :


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3
magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant
... ...
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

je te reconnais bien la.........excellentes tes histoires droles et merci benmars pour cette page d'histoire tres instructive

J'en ai une dont je me souviens vaguement, mais en tous cas un peu dégoutante lollll

Un jeune couple vient de s'unir pour la vie par les liens sacrés du mariage, tout le monde fait la fête mais les deux tourtereaux commencent à s'ennuyer et n'espèrent qu'une chose, quitter la salle pour consommer leur nuit de noce.
Les voilà enfin libérés, ils rentrent vite dans leur nouvel appartement, le jeune marié commence à déshabiller sa femme mais oh quel deception la mariée a ses ragnagnas!
Impossible de renoncer à tant de désir, il préfère donc mettre une capote.
Une fois leur ébats terminés, il jete le preservatif par la fenêtre qui était grande ouverte, et au même moment un SDF passe. Ce dernier le ramasse et dit:
'Ah qu'ils sont cons ces jeunes ils mangent pas la peau du chorizo c'est le meilleur, hummm' :eek: