mots d'enfants

Sujet: mots d'enfants


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> MOTS D'ENFANTS
> Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon.
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> - Notre maison est protegee. Elle a un systeme de larme pour les
> voleurs.
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> - Je me suis fait mal en tombant. Le medecin m'a fait des points de
> futur.
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> - Pour Noel, je veux un "joliciel" pour jouer a l'ordinateur.
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> - Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie?
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> - Je ne retournerai pas a l'ecole parce qu'a l'ecole, on m'apprend des
> choses que je ne sais pas.
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> - Moi, je dors dans mon lit et mon petit frere dans le sien. Maman et
> papa
> dorment ensemble parce qu'ils sont de la meme grandeur.
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> - J'adore les biscuits aux bibittes de chocolat.
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> - C'est ou qu'on achete des sous?
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> - Quand maman est fatiguee, pourquoi c'est moi qui dois aller se
> coucher?
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> - Maman, comment j'etais quand je n'existais pas?
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> - Maman, j'ai froid! Je grignote!
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> - Avoir 100 ans, c'est etre centenaire. Avoir 1000 ans, est-ce que
> c'est
> etre millionnaire?
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> - J'ai fait des chaussettes aux pommes avec papa!
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> - Grand-maman, quand tu etais petite, est-ce qu'il y avait des
> dinosaures?
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> - Quand on ne met pas de creme, le soleil nous donne des coups.
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> - Si j'etais un garcon, est-ce que j'aurais ete dans le ventre de papa?
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> - Viens manger papa, ta creme glacee va refroidir.
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> - Il fait chaud, touche, mon dos est tout timide.
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> - Quand je vais avoir un grand sac a dos, je vais aller a l'ecole.
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> - Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un mini-phare.
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> - Cet ete a la mer, j'ai couru apres une miette, mais elle s'est
> envolee...
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> - Regarde le joli epouvantable a oiseaux!
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> - Regarde le beau lever de sommeil!
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> - Maman, quand tu etais petite et que papa etait petit, c'etait qui mes
> parents?
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> - Moi, mon chat, on l'a achete dans un ketchup.
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> - Demain, je vais a l'hopital pour prendre des photocopies.
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> - Regarde la grosse peine mecanique.
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> - Moi, ma mere est PEANUT D'AVION.
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MOTS D'ENFANTS {bis }


Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.

L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.

Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"

Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons

Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle

La salive est surtout utile pour cracher par terre

Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris

On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

na na na na na

très bon

Agueu ageu ... y'en a des pas mal !

qu est ce qui fô pas entendre

Si c'est pas mi-mi tout ca...

j'en connais certaines qui sont dans le livre "les perles de l'école", et il faut savoir que ce ne sont pas que des bourdes d'enfants très jeunes, il y en a aussi qui sont faites par des ados sur des copies de bac.......

Rigolo, triste et alarmant à la fois. Ah, ces gamins, on se demande où ils vont chercher tout ça par moment...

J'engueule ma fille et à ce moment elle se met à sucer son pouce :
Moi - (Mode Gros yeux) Si tu continues à sucer ton pouce je te le coupe!
Elle - (pleurnichant) Mais je m'en sers parfois!

Moi - (Mort de rire de cette réponse)

sympa tout ça, j'adore ! Le coup du dinosaure et de grand maman est savoureux ...!
En fait c'est surtout leur "logique naïve" qui est fabuleuse, avec eux tout est simple et évident.
Dans le même style que Poiuchs, le mien m'en a fait 2 belles aujourd'hui :

D'abord ma soeur qui lui offre des bonbons, et bien sûr il commence à se gaver (en plus c'est interdit à la maison, donc ...) ; je le sermonne et lui dis de n'en prendre plus que 2 ; et quand il ouvre sa main, j'en vois 3 !
"Je t'avais dis 2 !" ............"J'en ai pris 2, mais j'en avais déjà 1 dans la main ...!"

Et puis une fois que j'ai fini de planter des fleurs, je me rends compte que la terrasse est couverte d'eau et de terre .....!!! Vision d'horreur, signé le fiston, bien sûr ; je l'appelle et lui demande sévèrement :
"Lucas, c'est plein d'eau et de terre, qu'est ce que tu as fais ?"
Et lui, du haut de ses 4 ans et avec sa tête d'ange :
"Ben, de la boue, maman ....!!"
CORRECT ! Comme dirait l'autre ..... Devant la logique de la réponse, je m'incline.

Le seul "problème", c'est qu'avec le mien, c'est presque tous les jours comme ça ; c'est sympa, mais à force ça use !!!

@evy et piuchs : on sent le vécu là

XLT !!

encore encore !!

hé hé hé, et celui-là, vous l'avez connu? :

(fiston) : Dis tata Estelle, tu as vu ce beau train LEGO?
(tata Estelle) : oh oui, il est très beau, tu l'as?
(fiston) : Ben non pas encore! mais mon anniversaire, c'est bientôt!
(tata Estelle) : ...

ne me dites pas que ça, vous ne l'avez jamais eu!...

pour info, il fait ça avec ses grands-parents... comme ils ne sont pas souvent en France, ça marche... mais là, il généralise voir...
rhâ la la, et quand il fait ça, je me fais tout petit tout petit tout petit