[FUSION] le fameux poulet complet?????

==VOIR le dernier [avec bush ]

Le poulet ou la connaissance des bons auteurs


La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses :


RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.


PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.


ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.


KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.


CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.


HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.


MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser
la route sans avoir à justifier leur acte.


MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.


RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.


NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.


SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.


PE :
"Oh un rouleau compresss....Coooouuuuuaaaacckkkkk...."


BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003",qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...


BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.


GALILEE :
Et pourtant, il traverse.


ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.


CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !


JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.


L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.


BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.


EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.


ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.


JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.


JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.


NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi ce formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ?"
"Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?


ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH


KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.


JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !


FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!


STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêch cet acte subversif.


Et enfin : GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route de toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.

Bof, le dernier n'est pas si drôle que cela... Mais certains autres sont bien bons !!

note a l attention des femmes


>
>
> 1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes.
> Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au
> gymnase club.
> 2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si
> elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et
> arrêtez de vous plaindre.
> 3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ça crée des
> disputes inutiles quand nous osons faire des
> commentaires.
> 4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin
> ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous
> sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois
> de plus.
> 5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le
> savoir et vivre avec.
> 6. Samedi = football + cyclisme + Formule 1. C'est
> comme ça.
> 7. Le shopping n'est PAS un sport.
> 8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!
> 9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les
> sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
> 10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus
> difficile que pisser assis. Même en faisant attention,
> on ratera la cible de temps en temps.
> 11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de
> chaussures au maximum,alors qu'est-ce qui vous fait
> croire qu'on est capables de choisir la paire parmi
> les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
> 12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie.
> Allez voir un docteur.
> 13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre
> meilleure amie.
> 14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est
> un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
> 15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux
> premiers mois où nous sommes sortis ensemble.
> 16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou
> 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
> 17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.
> C'est tout ce putain de chocolat!
> 18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiquées
> vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne
> nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
> 19. Les top-modèles hommes aux corps de rêve qu'on
> voit dans les magazines sont tous homos.
> 20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux
> façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en
> colère, vous avez mal interprété.
> 21. Laissez-nous mater. Si on ne le fait pas, comment
> voulez-vous qu'on puisse vous dire que vous êtes
> tellement mieux que les autres ?
> 22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous
> avez à nous dire pendant les pubs, et pas pendant la
> mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher
> de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter
> l'analyse des "experts".
> 23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués,
> c'est que nous sommes fatigués, et ça ne veut surtout
> pas dire que nous voulons parler de notre relation.
> 24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en
> un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous
> pouvez y goûter si vous voulez, mais ne dites pas :
> "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger
> la moitié du nôtre.
> 25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
> 26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir
> dire que nous devons faire pareil.
> 27. Les quatre aliments essentiels de l'homme sont la
> viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le
> tiramisu.
> 28. Assurez-vous que tous les repas contiennent une
> quantité raisonnable des éléments précités - tout le
> reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
> 29. Ne mettez pas en doute notre sens de
> l'orientation.
>
> Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme
> pourront coexister dans un contexte d'amour et de
> respect mutuel.
> La balle est dans votre camp.
>
> Cordialement,
> Les hommes.

lol y'en a qui n'ont pas perdu leurs marques on dirait

Peulvan ... c'est la guerre que tu veux ????

MOI je prefere jean alesi !!!!

bein quoi qu'est-ce que j'ai ditmoi j'ai copié collé et pis cé too

alors encore des blagues , ca fait du bien !

Dans l'Informatique

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage

Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée.

Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.

Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.

Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.

Si un programme est utile, il sera remplacé.

Si un programme est inutile, il faudra le documenter.

Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.

Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.

La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.

Tout programme non trivial contient au moins un bug.

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.

Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.

Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.

La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...

... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

Tout programme non trivial contient au moins un bug...

... Aucun programme n'est trivial.

Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...

... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.

Vous êtes en formes les gars !
Pas mal quand même l'histoire du poulet, pas bête celui qui a pondu ça !
Pour ce qui est des nanas, on matte les autres et on supporte la sienne, dire qu'un jour la notre était une autre !

@fred lx: si t'es pas content de ta nana, changes en...... c'est pas compliqué!

ch'peux dire une c+++++ie il faut des sous pour en changer

ca a surement deja ete poste mais bon ca fait pas de mal et j'espère contribuer à le rallonger




La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi ce poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING Jr : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

BILL CLINTON : Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The
chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for
the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client,
helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes.
Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills,
methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and
technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen
Consulting onvened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with
Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary
of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to
enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and
successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the
continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling
and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built
upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision
and core values. This was conductive towards the creation of a total business integration solution.
Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
Thanks for your attention.


BILL GATES(1):
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000" qui ne se contentera pas
seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc.


BILL GATES(2):
Jusqu'où ira-t-il ?


BILL GATES(3):
Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout
utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour
rigoler.


BILL GATES(4):
Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la béta de Visual J Chicken++,
compatible JavaChicken, mais avec des améliorations : contrairement à JavaChicken, les plumes
sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes et le bec est pourvu de dents. Les routes
supportées sont MS Road 98 et MS Road NT.

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 848 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes et que les poules n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

GEORGES W. BUSH(2) : The game is over.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé
avant.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois
traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.


SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre
fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui
a traversé en même temps que le poulet,
qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de
telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route
se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les routes, quand il veut il
les traverse.

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

JACQUES CHIRAC (2) :Le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Cette histoire est totalement abracadabrantesque et va faire pischitt ...

JP RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

A. JUPPE: A 57ans, le poulet est fondé à faire valoir ses droits à la retraite.

N. SARKOZY: Le poulet s'expose à une amende de 7500 euros
et une peine d'emprisonnement de 3 ans ferme.

G. DE ROBIEN: Les autorités de tutelle n'ont pas correctement été informées du danger que courrait le poulet

R. BACHELOT : A chaque fois que la chasse recule, c'est Coca-cola qui avance.
(citation réelle)

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par
le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

L. JOSPIN : Le poulet est vieux, usé et fatigué.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de
la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453
EuroPoulets.

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did
you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce
défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

et un p'tit dernier pour la route

MODOS : le poulet a traversé la route, TOPIC CLOS !


<table border=10><tr><td>)))BON ¤¤APPETIT & BONNE APRES-MIDI </td></tr></table>

trop fort