Modestie incongrue

MODESTE

Le jour où je me suis aperçu que j'étais une merde, je n'ai plus pu
supporter l'idée qu'il puisse y avoir encore des gens dans mon entourage
susceptibles de croire que je sois autre chose.. En effet, non content d'
être un moins que rien, non content de persister à affliger mes semblables
de mon insignifiance vermiculaire, j'étais en plus malfaisant car je leur
faisait perdre du temps : s'il pouvait leur arriver encore de penser
quelques secondes à ma consternante personnalité, c'étaient des secondes de
perdues et il convenait que je fasse cesser ce gâchis au plus tôt.

Je décidais donc le balayer définitivement toute allusion persistante à mon
sujet et envoyais aussitôt à mes derniers amis, tous ceux et celles avec qui
je pouvais encore avoir des relations, bref à toutes les personnes qui
couraient encore le risque de penser à moi, une lettre ainsi rédigée :

« Si vous pouviez concevoir des doutes sur ma nature fondamentalement
excrémentielle, cette lettre est destinée à vous les ôter. En effet, je suis
une entité tellement méprisable que le seul sentiment vaguement humain dont
on puisse encore m'affubler, c'est la honte de vous faire perdre de précieux
instants à lire des lignes d'une aussi négligeable origine. Je vous prierais
donc à partir de maintenant de m'effacer de votre mémoire, de ne plus
dilapider la moindre fraction de vos pensées à évoquer ma pitoyable image,
de considérer comme nul et non avenu tout ce que j'ai pu vous dire et vous
écrire, toutes les opinions que j'ai pu avoir l'inconcevable présomption de
soutenir et tous les jugements que j'ai pu prononcer devant vous. »

Ce travail et toutes les lettres envoyées, je me sentis quelque peu
rasséréné, si tant est qu'une merde comme moi puisse connaître un sentiment
similaire. Mais bientôt, une nouvelle angoisse me fit l'honneur de m'
envahir. J'avais prévenu de mon inconsistance mes relations présentes, mais
dans le passé ? Ces dernières années, il avait du m'arriver, avec des gens
trop naïfs ou trop distraits, de tenir des discours, peut-être même d'
avancer des affirmations auxquelles ces insensés avaient pu attribuer
quelque crédit ! Une sueur me recouvrit aussitôt, la perspective que des
gens aient pu se tromper sur ma vraie nature au point de croire à mes propos
divaguants, et pourquoi pas, de s'être laissés influencer par mes babillages
dérisoires, m'apparut comme une faute irréparable. Sans même parler de
disputes durant lesquelles la chiure que j'étais aurait pu pousser l'
outrecuidance jusqu'à prétendre avoir raison. Alors, j'entamais quelques
démarches pour corriger autant que faire se peut ces infamies.

Ce ne fut pas facile, je dus d'abord faire appel à ma mémoire pour me
rappeler toutes les discussions que j'avais pu tenir par le passé et avec
qui. J'en fis la liste et entrepris ensuite de retrouver la trace de mes
interlocuteurs. Enfin, je les contactais les uns après les autres de la
façon suivante,

En commençant par les moins lointains :

« Allô, Joseph, c'est moi ! En janvier de l'année dernière, je t'ai tenu
tête à propos d'un film en prétendant que c'était un chef d’œuvre. Je
voulais juste te dire que j'avais intégralement tort. Ce film était un navet
insipide et j'espère que tu n'as pas tenu compte de mes objections ridicules
et spécieuses. »

En finissant par les plus éloignées :

« Monsieur Ducshmol ? Excusez-moi de vous déranger, mais en août 1991, au
village de vacances de Calpé, nous avons eu une vive discussion politique au
bar. Nous nous sommes disputés à propos de la répartition des ressources
nationales, vous vous rappelez ? Pardon, qui je suis ? Mon nom ne vous
dirait rien, mais sachez que j'ai passé trois jours à vous retrouver et je
vous supplie de m'écouter. Il faut que je vous dise que vous aviez
entièrement raison, que tout ce que je vous ai dit alors était inepte et que
j'ai même eu recours, pour avoir raison à tout prix, à des procédés de
rhétorique dégoûtants. Vous ne vous en souvenez pas ? Alors c'est très bien
ainsi. N'essayez surtout pas de vous remémorer cet événement. Adieu,
monsieur Duschmol. »

Lorsque j'eus fini la liste, j'allais un peu mieux, mais je restais sur un
sentiment d'insatisfaction. La tâche était immense et, comme j'étais trop
larvaire pour la mener à bien, j'avais du en oublier. Il devait donc rester
sur cette terre des gens qui pouvaient encore avoir des doutes, il fallait
les contacter à tout prix. Alors, je ne vis d'autre solution que d'écrire un
livre pour démontrer de manière irréfutable et méthodique ma qualité de
déchet. Du physique au moral, j'y dressais l'éclatant tableau de mes
faiblesses, de ma veulerie, de ma vraie rouerie, de ma confondante bêtise,
de la nullité répugnante de tous les traits de mon caractère, de l'
ignominieuse vanité de toutes ces médiocres crottes de nez que j'avais pu
laisser derrière moi sur cette terre, à une exception près. En 1995, j'avais
réparé un robinet qui fuyait. Or, par un hasard improbable, j'avais
correctement effectué le travail. Et six ans après, le dit robinet ne
fuyait toujours pas. Je me rendis sur les lieux et cassai le robinet à coups
de marteau, pour ne pas laisser un détail aléatoire ruiner ma démonstration.

Ainsi, après 253 pages bien tassées, la conclusion était lumineuse et
implacable : ma seule importance sur cette planète correspondait au volume d
'air que mon corps pestilentiel occupait indûment et, les molécules d'azote
et d'oxygène étant à plusieurs titres biens plus intéressants que moi, je m'
apprêtais à mettre fin à cette intolérable usurpation. Mais avant d'arriver
à ce stade, je préférais patienter jusqu'à la parution de mon manuscrit.

En lisant ces misérables lignes, vous, lecteurs pleins de commisération,
devez vous attendre maintenant à ce qui se passe ceci : mon livre, ouvre
trop inusuelle pour passer inaperçue, soulève une vague d'intérêt amusé de
la part des médias et du public. Je suis invité dans de célèbres émissions
littéraires par des gens curieux de voir si je suis aussi merdeux que je le
prétends, et avec un grand brio, je m'emploie à les en convaincre. Le succès
s'en accroît d'autant, les ventes montent. On me courtise, on me sollicite.
Par là même, je ne suis plus une crasse, mais un auteur célèbre ; cependant,
ma célébrité me contraint à affirmer véhémentement que j'en suis bien une.
Mon succès est à ce prix. D'où il ressort que cette situation riche et
intéressante peut donner lieu à des développements cocasses et passionnants.

Mais voilà.

Quand je vins me renseigner sur la date de parution de mon manuscrit, l
'éditeur me fit appeler directement dans son bureau et me dit :

« Monsieur, vous m 'avez convaincu, vous êtes certainement une grosse merde,
mais rassurez-vous, ce n'est rien à côté de ce que vous écrivez. »

C'est comme ça, que voulez-vous, on ne se refait pas.

Merci, c'était assez sympa à lire, j'ai surtout bien aimé le vocabulaire employé.

L'auteur de ce texte est Léandri, un gars qui écrit dans Fluide Glacial. Je possède pas mal d'exemplaires de ce type, je les posterai au fur et à mesure que j'aurai le temps de les taper dans word. Je n'ai pas trouvé de site en ligne qui contient ses textes...malheureusement car ils sont pour la plupart du même accabit.

Dez.

c'est vrai sympa a lire en effet...

et croyez moi, moi qui ne lit presque jamais...

extra!

C'est vraiment bien écrit, et merci à toi dez, de nous les faire partager.

courageux à toi de taper tout ça!!!

PS: si tu as besoin d'un coup de main... n'hésite pas à nous dire!

@dez , belle plume

Très sympa à lire .......... un beau texte bien construit

J'ai fait du rangement/prospection/vide dans mon genier puisque je déménage d'ici peu et sur quoi tomb'je... Pétard ! Un truc que j'avais un peu mis dans la case archives de mon p'tit cerveau... Ma collection de Fluide et de Psykopath