Le PET......????????????????du 21/05

<table border=20><th>)))))SALUT</th></table>

<table border=15><tr><td>))) Les raisons scientifiques du pet
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L'explication :
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Présence de quantités excessives de gaz dans l'estomac ou l'intestin. La majorité des gaz contenus dans l'estomac sont constitués d'azote et d'oxygène contenus dans l'air avalé. L'azote n'est pratiquement pas assimilable et se déplace dans les intestins. D'autres gaz, essentiellement du dioxyde de carbone, du méthane et de l'hydrogène, se forment dans les intestins. Le dioxyde de carbone, résultant de la fermentation, est assimilé en grande partie. Les autres gaz, dus à la digestion incomplète d'aliments riches en amidon ou en cellulose, comme les haricots ou le chou, sont éventuellement expulsés par le rectum.

Et l'odeur :
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L'odeur plaisante qui en résulte est due à plusieurs éléments soufrés, en particulier les mercaptans, alcools dont l'atome d'oxygène est remplacé par un atome de soufre. De grandes quantités de gaz dans l'estomac ou les intestins peuvent être source de compression et de douleurs.

Peut-on éviter les gaz ?
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Heureusement non ; personne n'est libre de tous gaz, ou flatulences. Il y en a des quantités considérables qui sont fabriqués tous les jours dans un intestin normal. La plupart des gaz qui se trouvent dans le gros intestin proviennent de la fermentation des déchets provoqués par les bactéries qui prospèrent dans n'importequel colon sain. Normalement, une grande partie des gaz est absorbés par les parois intestinales, mais certaines personnes l'expulsent par le rectum. Une raison en est des mouvements péristaltiques trop fréquents et qui ne laissent pas assez de temps pour que les gaz soient absorbés. Une autre cause est l'absorption d'aliments connus pour leur propension à fabrique des quantités immodérées de gaz : les flageolets, par exemple, contiennent certains sucres que le corps ne peut pas digérer. Arrivant intact au colon, ces sucres sont la nourriture idéale des bactéries qui forment les gaz.

Pourquoi les excréments et les flatulences ont-ils une odeur ?
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Les bactéries du côlon sont utiles, mais seulement jusqu'à un certain point. Elles fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B. Mais elles se nourissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puisssant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne.

Les secrets d'un pet réussi:
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Pour obtenir des sons différents, servez-vous de votre main. !!! Attention !!! Il est important que le pet ne soit constitué que d'air.

Si vous utilisez une chaise, choisissez en une constituée de préférence de chêne ou de hêtre qui donnera une meilleur résonance..

Pour obtenir un son plus clair, il est préférable d'avoir les fesses bien propres. Dans le cas contraire, des projections pourraient avoir lieu, ce qui se révèlerait dangereux pour votre entourage et votre papier peint.

Pour obtenir un pet plus long et plus aigu, serrez bien les fesses et n'écartez que petit à petit.

Mention spéciale aux Portugais : écartez bien les poils avant de péter.

N'hésitez pas à utiliser d'autres ustensiles pour rendre votre pet plus mélodieux (casserole, clef à molette, pipeau, etc).



Mise en condition et préparation:
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Etape 1 :
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Choisissez tout d'abord des vêtements amples qui permettront à l'air expulsé de ne pas trouver d'obstacle.

Etape 2 : Evitez les jours de diarrhée qui pourraient avoir des conséquences indésirables.
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Etape 3 : Mettez vous à l'aise dans la position de votre choix.
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Positions suggérées :
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assis sur une table

à 4 pattes

sur un pied

habillée en Toge ,Djellaba

en tongue ..… etc

Etape 4 : Attendez patiemment qu'un pet veuille bien se présenter.
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Etape 5 :
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Lorsque le pet est prêt à sortir, poussez de toute vos forces. Deux solutions se présenteront à vous :

Un bruit s'est fait entendre : vous avez donc réussi, vous pouvez retenter l'expérience afin de vous perfectionner

Il n'y a eu aucun bruit : dans ce cas courez vite aux toilettes les plus proches pour y déposer le surplus et assurez vous que l'étape 2 a été bien respectée.

!!! Attention !!! Il est important de s'entraîner dans un endroit aéré qui vous permettra d'éliminer l'odeur plus facilement.

De ce fait, la cave, le four micro-onde ou la pipe à grand-père sont à proscrire.

Il est possible de s'entraîner entre amis ou en club


Les bons endroits :
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Au cinéma : choisissez plutôt un film d'action avec beaucoup d'explosions.

Dans son lit : rester sous la couette pour s'endormir.

Dans un ascenseur : bondé de préférence.

En cours : se moucher pour masquer le bruit. Testé avec succés au cours du bac.

Dans un bus : au plus loin du conducteur.

Dans la baignoire : pour admirer les bulles.

Dans un bocal : en guise de souvenir.

Dans un aquarium : pour oxygéner les poissons.

A l'Eglise : si l'écho est bon.

Sous l'orage : pour imiter le tonnerre.

Dans une conversation ennuyeuse : pour l'animer.


Pour améliorer la performance, il est conseillé de manger :
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des Golden grahams + 1/2 litre de lait bien froid.

cassoulet : pour de meilleurs résultats, ne pas mâcher les haricots.

pistaches - boissons gazeuses.

des aliments générateurs de fermentation : petits pois, haricots, choux, oignons, jus de
pomme

NB : Certains aliments peuvent aussi servir à modifier la sonorité du pet à sa sortie (cf bananes)................................................


<table border=10><th>)))))))</th><th>Bonne*Journée*@Tous </th></table>

Dicton :
"Pet sournois, pet putois"


C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.


3 vieux sur un banc.
- Ben moi quand je pête, ça sent rien mais qu'est-ce que ça fait comme raffut !
- Moi, quand je pête, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ça sent !
- Quand je pête, que ni ça sent, que ni ça pue.
- Alors, pourquoi tu pêtes ?


Savez-vous pourquoi
un pet ça pue???? Ben pour en faire profiter les sourds!!!

Quel type de "PETEUR" êtes-vous ?

Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

Athlétique : Pète au moindre effort.

Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Ah, Oxmo, sa liberté de paroles et d'esprit, sa poésie légendaire...
Juste quelques remarques en passant.
En gros la journée alimentaire idéale, y'aura toujours des rabats-joies pour dire que non, serait des Golden grahams + 1/2 litre de lait bien froid au petit déjeuner, un bon apéro avec des pistaches, un cassoulet au repas, avec comme boisson un mélange savant en une boisson gazeuse et du jus de pommes. Pour le soir, on finit le repas du midi en y rajoutant des petits pois, des haricots, du choux, et des oignons. Je cherche encore le ou les desserts, qui ne doivent pas manquer à cette liste.
Par contre, je ne suis pas trop d'accord avec la définition du sadique, il est plutot généreux comme gars moi j'trouve. Et puis que faire de celui qui pete sur l'oreiller de son ou sa conjointe pour qu'il fasse de doux reves pendant la nuit?!?

L’ultime repas
25 mars 1993

Un régime néfaste et une chambre mal aérée sont tenus pour conjointement responsables du décès d’un homme asphyxié par ses propres gaz. Aucune marque n’a été trouvée sur son corps mais l’autopsie a révélé la présence de quantités considérables de méthane dans son sang. Son régime alimentaire était essentiellement constitué de chou et de haricots, combinaison parfaite pour provoquer une sévère crise de flatulences. Il semble que l’homme soit mort dans son sommeil en respirant le nuage toxique qui flottait au-dessus de son lit.
Si la fenêtre de la chambre avait été ouverte, les flatulences n’auraient pas été fatales mais elle était si hermétiquement fermée qu’il ne circulait aucun air frais dans la pièce. L’homme, obèse, a été victime de sa capacité illimitée à produire du méthane, comme de son mépris mortel pour l’aération de son habitat.

Les flatulences, un gaz à effet de serre à contrôler

Les carburants fossiles ne sont pas les seuls à émettre des gaz à effet de serre. La digestion défaillante des vaches et des moutons contribue aussi au réchauffement de la planète.
Le long séjours des aliments dans l'estomac des ruminants se traduit par la production d'abondantes quantités de méthane, un gaz à effet de serre beaucoup plus dommageable que le gaz carbonique.
Une vache produit en moyenne 90 kg de méthane par an.

En clair, les pets de vache représentent 15% du méthane produit dans le monde et des chercheurs tentent de contrôler cette pollution alarmante.




En Californie, un travailleur journalier qui avait entendu dire que les flatulences bovines était essentiellement composée de méthane, et donc potentiellement inflammable, décida d'appliquer la méthode scientifique pour verifier la théorie.
Une fois la vache dont il s'occupait installée dans la machine à traire, il attendit le haussement de queue significatif, qui indique généralement l'expulsion prochaine, habituellement à éviter.
C'est l'instant que choisi notre journalier pour craquer une allumette.
Et grande fut sa satisfaction de voir une magnifique flamme bleu pendant plusieurs seconde, puis... une contraction rectal aspira la flamme dans la vache, qui explosa. Le travailleur fut tué par un fémur volant.

je crois que dans un pays nordique (danemark sans en etre sur) ya des taxes sur les vaches a causes des pets, mais bon , je sais pas si c'est vrai ou si je viens juste de l'inventer

Encore un sujet qui n'a pas fini de faire du bruit....

Vous connaissez le comble de la confiance en soi ?


Péter quand on a la chiasse !

excellent ce proverbe c'est du vecu?

2 étudiants en médecine croisent un homme qui boîtait fortement, en marchant cuisses serrées.
- Je te parie qu'il a des hémoroïdes.
- Non, je te dis que c'est une flébite !
- Allons lui demander !

- Et bien, je crois qu'on s'est trompé tous les 3. Moi, je pensais que c'était un simple pet...