tu te crois drôle papycorsaire?

Le petit Monde d'eDonkey

<TABLE BORDER=10 CELLSPACING=2 CELLPADDING=1 BGCOLOR="Black" >
<TR> <TD><div style="color:yellow">Comment rendre sa vie plus attrayante ?<//TD> </TR> </TABLE>

Suivez ces conseils ! ( Ils ne m'ont pas tous fait rire, mais bon....l'en faut pour tout les goûts )

1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Sonnez a l'intercom et demandez si vous êtes la. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec çà.

4. Encouragez vos collegues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6. Mettez du café décaféine dans le percolateur pendant trois semaines.Une fois que tout le monde à surmonte son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.

7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activites sexuelles extra-conjugales".

8. Repliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau.
Insistez auprès de vos collegues que vous aimez ca.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de facon hystérique de leurs réponses

14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poemes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes
vêtements. Portez-les une journée après votre patron.(C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé. )

18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collegues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et ou. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que
vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la
troisième fois cette semaine !!! "

23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous
débarrasser de l'un de vous... "

Le même petit Monde

Connu mais j'aime toujours bien!!

trop diiiinnnnngggueeee.....

dément lol

Pour mettre un peu d'eau a ton moulin

Le meilleur des tests

Soyez encore plus con que le con en face de vous

dans le style s'il s'ennerve souriez lui niaisement c'est infaillible le con explosera.

vous etes a un feu rouge le feu passe au vert et l'homosapiens derrière vous klaxonne

allumer vos Warning et descendez de votre voiture ouvrez votre capot vous allez voir son cerveau bouillir mais pas votre moteur.

allez j'arrète là

Excellent Papycorsaire

trop fort

sympa ton truc papycorsaire

et en vélo ca marche de mettre c warning (ou sa bequille), de descendre et de faire semblant de remettre sa chaine deraillé ?? lol

...je n'ai rien a ajouter sauf:

la coup de la chaine est à voir elle peut marcher

mais attention je suis une fille alors il faut voir la tête de l'homosapiens desfois en velo ca peut etre dangereux.

En voiture c'est moins dangereux.

Le meilleur de mes coups a ce jour est un jour dans un supermarché un après midi pas grand monde en semaine.
Un couple arrive derière moi avec un caddy tous pleins, ils sont très préssés et pestent. Rien de plus désagréable pour moi qui suis du genre tranquille.

alors une fois que mes articles sont passés au décompte j'ai pris le temps de sortir mon porte feuille après avoir fais toutes les poches de mon sac
et biensur le temps de trouver la carte bancaire à l'intèrieur. Je passe sur l'erreur de code là ils bouillaient. il faut pas oublier le rangement des courses 2 shampoing et quelques produits d'entretien. j'ai cru que l'affreux allait me les mettre sous plastique lui même pas faute de me l'avoir proposé.

Pauvre couple pas de chance pour lui ce jour là. S'il n'avait pas pesté il serait passé en moins de 10 minutes.

Attention de ne pas etre préssé derière Winipette ca fait très mal des fois.

Dans le meme genre, je m'amuse beaucoup en voiture à ralentir ou à bien attendre 10 ou 15 secondes qprès que le feu soit passé au vert, quand je vois quelqu'un de trop pressé derrière-moi, et qui en plus rale, voire m'insulte. Faut pas me chercher non plus en voiture... ça m'amuse!!!

Et bien sur tu démarres à l'orange comme ca la personne derrière toi à le rouge

Non, des fois, je démarre pas du tout, c'est encore plus drole!!!
En tous cas, allez au ralenti dans une petite rue où l'on ne peut pas doubler, c'est jouissif, méchant mais jouissif.
Tiens pour la petite histoire, une fois j'ai vu une mémé qui roulait à deux à l'heure (j'étais piéton ) avec un gars au bord de la crise d'apoplexie derrière qui klaxonnait à ne savoir qu'en faire. Hébé, la petite vieille s'est pas démontée. Frein à main, je descends de la voiture et je vais demander au monsieur derrière pourquoi il klaxonne comme ça!!! Sur ce, le gars savait plus quoi faire, il s'est un peu excusé, mais lui a quand meme demandé de se presser un peu.
Moi, j'adore les gens pressés, surtout quand c'est pas moi.