La Guerre Des Sexes

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de
Vénus".
Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur
d'anglais d'une université américaine.

Thême du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en
tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne
assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire
courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à
l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de
suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin
de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de
parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur
le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de
dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "


Ce qui suis a été ecrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie.
La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui
rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux,
qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à
tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait
son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque
en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses
d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait
passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à
Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite
polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant
qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part
et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de
son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté
auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé
des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à
l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi
interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un
matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à
l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa
jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y
avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour
les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence
pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère
anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de
pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement
Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires
extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures
à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe
suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils
lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent
l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au
large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion,
qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres
millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de
conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer
mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon
partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)

Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives
littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la
camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne
suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele.
"

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

excellent, mais il me semble l'avoir déjà lu quelque part sur le forum...

Sympa comme tout!


à court d'argument?!! les deux-là!

Hmm.. au moins c'est vivant !

Et on sait comment ça fini ?

Pas forcément l'histoire "écrite" d'ailleurs, mais Rébecca et jim

En tout cas, c'est pas mal, et proche de la vérité concernant les aspirations de l'homme et de la femme .....

"à part peut-être, Mme Tatcher"

La première fois que je l'ai lu, j'étais mort de rire pendant 10 minutes.

C'est vraiment excellent!!!!

MDR!!!

Ha! les rapports humains.

MDR , ça c'est fort, exelent merci !!!

marrant !
moi je dis c'est l'homme qui gagne à la fin tralalère

D'accord avec Tyler, cependant, c'était pas dur vu comment l'histoire a commencé.
Moi ce que j'adore c'est le 1er détournement de l'histoire par Jim puis rebecca essaie de revenir à son histoire et tente de trouver une parade pour amener Jim sur le même chemin. Mais évidemment, il retourne la situation, bref, c'est 2 caricatures mais c'est tellement drôle.