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 Link Station > Section Hotline > Hotline Générale > problème trivial.............pursuit |
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Zzaza330ApprentiNiveau 4 · Fan de VHSRéférenceur Novice- Membre depuis
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problème trivial.............pursuit
20-09-2003 10:53J'ai DL le jeu TRIVIAL PURSUIT dont j'ai gravée l'image. L'installation se passe bien, mais au démarrage du jeu j'ai le message d'erreur suivant:
Trivial à causé une faute de protection générale dans le module <inconnu> 040F:3172TRIVIAL va se fermer.
Puis quand je clique OK je reviens sur le bureau.
J'y comprend rien du tout à ce bintz
Trivial à causé une faute de protection générale dans le module <inconnu> 040F:3172TRIVIAL va se fermer.
Puis quand je clique OK je reviens sur le bureau.
J'y comprend rien du tout à ce bintz
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TTaxi DriverMaitreNiveau 19 · ChroniqueurRéférenceur Assidu- Membre depuis
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No problemo 20-09-2003 12:07
20-09-2003 12:07Alors si je me souviens bien des règles du Trivial, l'ordi te pose une question, et apparemment tu lui donnes la mauvaise réponse. Donc, tu passes ton tour, et c'est au suivant... 
Désolé zaza330, j'ai pas pu m'en empêcher. C'était juste pour le plaisir de répondre à un de tes messages, surtout qu'on te voit moins ces derniers temps.
Désolé zaza330, j'ai pas pu m'en empêcher. C'était juste pour le plaisir de répondre à un de tes messages, surtout qu'on te voit moins ces derniers temps.
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L'EPAD, l'EPAD, oui mais des Sarkozy...
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Zzaza330ApprentiNiveau 4 · Fan de VHSRéférenceur Novice- Membre depuis
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20-09-2003 14:15Bon alors, vous les deux clowns
, si c'est pour apporter des réponses aussi nazes c'est pas la peine. ne pensez pas qu'en balançant se genre de conneries vous allez vous en tirer indemnes 
, mais cela fera l'objet d'un règlement de compte en bonne et dûe forme.
Les urluberlus de votre acabit je sais comment les punir
C'est pas très gentil de se moquer d'une pauvre fille sans défense. Déjà j'ai été, à 6 ans abandonnée par mon père puis placée par ma mère dans un établissement tenu par un couple de négriers qui exploitaient un site internet. Les soul^xmo pour ne pas les citer. J'y ai subis durant des mois les pires sévices que je n'ose vous décrire sur ce forum.
Ensuite j'ai été libèrée par deux pochtrons, les nommés: gin tonic (un malade avec le flingue toujours à la main et ludovik (un malade d'un autre genre qui carbure au Jack Daniel's toute la journée). Vous imaginez dans quel enfer j'étais de nouveau tombée.
A la majorité je suis sortie des griffes de ces deux forcenés pour tomber entre les pates de lesbiennes qui ne pensaient qu'au sexe (des filles, des filles ne cessaient-ils de clamer sur les forums... la preuve:
Voilà, maintenant que je me suis affranchie de toutes ces turpitudes, comment osez vous traiter mon message aussi légèrement?
Décidement............le respect et la galanterie se perdent
PS: si quelqu'un à quand même la réponse à mon problème je lui offre son poid en cacahuètes et une photo grandeur nature de mes
.........
, si c'est pour apporter des réponses aussi nazes c'est pas la peine. ne pensez pas qu'en balançant se genre de conneries vous allez vous en tirer indemnes , mais cela fera l'objet d'un règlement de compte en bonne et dûe forme.Les urluberlus de votre acabit je sais comment les punir
C'est pas très gentil de se moquer d'une pauvre fille sans défense. Déjà j'ai été, à 6 ans abandonnée par mon père puis placée par ma mère dans un établissement tenu par un couple de négriers qui exploitaient un site internet. Les soul^xmo pour ne pas les citer. J'y ai subis durant des mois les pires sévices que je n'ose vous décrire sur ce forum.
Ensuite j'ai été libèrée par deux pochtrons, les nommés: gin tonic (un malade avec le flingue toujours à la main et ludovik (un malade d'un autre genre qui carbure au Jack Daniel's toute la journée). Vous imaginez dans quel enfer j'étais de nouveau tombée.
A la majorité je suis sortie des griffes de ces deux forcenés pour tomber entre les pates de lesbiennes qui ne pensaient qu'au sexe (des filles, des filles ne cessaient-ils de clamer sur les forums... la preuve:
Message écrit par fred & lae, le 14-09-2003 à 23:10
Les filles les filles! en force! Trouvons quelque chose de similaire pour rigoler un peu!
Allez! une petite: Le différence entre la façon de vidangerson moteur selon qu'on est une femme ou un homme!
La femme:
1.Prendre la voiture.
2.Aller au garage le plus près
3. Demander au garagiste de faire une vidange
4. Donner au garagiste les 350 Francs de la vidange et c'est terminé !
Les hommes: c'est un peu plus long!
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait
pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992 aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...
Et voilà!
Je précise que cette blague est aussi macho que celle de nat! [/B]
Allez! une petite: Le différence entre la façon de vidangerson moteur selon qu'on est une femme ou un homme!
La femme:
1.Prendre la voiture.
2.Aller au garage le plus près
3. Demander au garagiste de faire une vidange
4. Donner au garagiste les 350 Francs de la vidange et c'est terminé !
Les hommes: c'est un peu plus long!
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait
pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992 aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...
Et voilà!
Je précise que cette blague est aussi macho que celle de nat! [/B]
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Décidement............le respect et la galanterie se perdent
PS: si quelqu'un à quand même la réponse à mon problème je lui offre son poid en cacahuètes et une photo grandeur nature de mes
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Lludovike
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