[HUMOUR] La Bite Vaudou

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
" Une seule solution, " répond ce dernier " La Bite Vaudou !! "
" C'est quoi, ça ?? " demande le pharmacien, intrigué.
" Regardez ! "
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit : "Bite Vaudou: la porte !! "
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce a serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors : " Bite Vaudou : la boîte !! "
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide
Finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte : " Bite Vaudou : ma foufoune !! "
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
" Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... " dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors ouvertement : " C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!


@ plus,
Franck

Au Secours !!!
Suis vraiment mdr avec celle-là...

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir
et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont
directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le
noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme
foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui
dit :
- Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

Je fais suivre !! Merci !

Excellent

Excellent !

Je crois que je vais en faire profiter 2,3 potes...

super! les deux..

Tres tres bon

profiter de quoi

Je connaissais la première, et la deuxième est trop bonne !

La premiere j'ai bien rit


La seconde ,j'ai pisser de rire

Allez, comme je suis en forme, je vous en propose une troisième :


Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin.
" - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "

" - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "

" - Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "

" - Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "

Moqueur , l'inspecteur ajoute :

" - Et ce qui reste des circoncisions,.....toutes ces petites peaux.............qu'en faites-vous ?? "

Placide , le rabbin répond :

" - Mais , comme pour le reste , nous les envoyons à la Direction Générale des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "