[X-FILES] Comment volent-ils ?

La théorie du "Chat Tartiné"

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol.

Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas. (la tendance naturelle de l'Univers va vers l'augmentation de l'entropie NdBenM@rs)

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse "loi de la Tartine Beurrée" permet de mieux comprendre les recherches menées dans le monde entier par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce, quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côte beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côte beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.

C'est pour cela qu'il NE TOMBE PAS. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un "Chat Tartiné", s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Tu es membre du C.C.C. ?

P T D R
Non sérieux, c'est le genre de conneries qui me fait marrer môa

chacré toi !!

J' aurais bien aimé voir la théorie illustrée en image

Whouaaaaa il faudrait proposer ton truc a Jean Pierre Petit, il en prendra surement note dans ses recherches sur la MHD
HA HA HA

alors , pondre un truc comme ça, c'est trop fort

Il est complètement fou !!!

Mais c'est excellent !

Le système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Des spécialistes de parapsychologie féline appliquée soutiennent que la solution la moins onéreuse consisterait à placer des arabes (des beurs) sur les tartines, en partant du principe qu'ils sauraient se défendre contre les chats.
Mais si cette approche se révèle très performante en pratique, elle n'a pas encore été adoptée car elle n'a pas de véritable fondement théorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi en compte le beurre sur la tartine.
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Une profonde réflexion menée par un groupe d'éminents chercheurs, dont je fais moi-même partie a permis de dégager de grandes idées directrices, et notamment :

1) que le résultat dépendait grandement du prix de la moquette, ainsi que du plaisir relatif que retirerait l'expérimentateur du fait que le chat ne tombe pas sur ses pattes, mais se casse effectivement la gueule. La loi de la Tartine Beurrée n'étant qu'un corollaire trivial de la loi de Murphy.

2) D'ailleurs, le dam de l'expérimentateur est la véritable variable régissant l'expérience. Plus le dam est grand, plus le résultat est imprévisible, au grand dam de l'expérimentateur. On remarque donc que le chat 'Tartinedebeurre' est un générateur de dam.

3) par ailleurs, la portée des expériences est limité par de nombreux facteurs : présence ou non du (de la) propriétaire du chat dans la salle (facteur limitant), hauteur et encombrement du lit sous lequel le chat s'est réfugié (facteur limitant), appétit des observateurs, présence de saumon fumé dans le frigo (facteurs limitants).

4) enfin il tombe sous le sens qu'une telle expérience est limite a l'approximation des Hauteurs Réduites, puisque, si le chat est lâché de trop haut, il advient qu'a l'arrivée on ne distingue plus le chat de la tartine. Certains ont pensé qu'on pouvait déduire duquel, de la tartine ou du chat, a touche le sol en premier de l'état d'éclatement de la cervelle du chat. Il va sans dire qu'ils se sont lourdement fourvoyés.

J'espère que ces quelques considérations ont éclairé votre lanterne.



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Effectivement, les soucoupes volantes sont traditionnellement propulsées par des couples de chats tartines.

Lors du crash d’une soucoupe à Roswell les couples ont été violemment dissociés et chat et tartines de confiture, mènent séparément sur terre une existence solitaire et absurde.


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ATTENTION ! ON NOUS CACHE LA VERITE

Bientôt les soucoupes terriennes ?

Les humains, plus terre à terre, ont eu l’idée d’associer des chevaux et des pommes de terre vapeur, appelés par abréviation chevaux-vapeur. Les chevaux retombant comme des patates, l’association cheval – pomme de terre vapeur tourne sur lui-même indéfiniment, ne pouvant décider qui va retomber le plus mal . Les chevaux-vapeur permettent donc également d’actionner des moteurs d’automobiles, mais trop lourds ne peuvent les faire décoller.

Les nombreuses dissections de moines tibétains n'ont pas encore permis de comprendre le secret de la lévitation, mais il y a du beurre de Yak là-dessous, c'est certain.


La calibration nécessaire pour arriver au point d'équilibre est très coûteuse, en temps, techniciens, en kilos de beurre et en chats.

Les nombreux essais réalisés dans le désert de Bongala, au centre secret d'étude sur les études secrètes, révélèrent que l'on obtient systématiquement un ensemble instable.

Quand de rage, un des techniciens beurrier donna une grande claque au chat oscillant, et que celui-ci tourna pendant un long moment entre ciel et terre, l'idée du mouvement perpétuel jaillit comme une fontaine de lait entier !

Le projet Antigravité fut aussitôt abandonné au profit du nouveau projet "Perpetuum Felinum Mobile" (PFM).

Première expérimentations et conclusions

Une certitude héritée des recherches sur l'Antigravité est que l'on ne peut se passer du pain.
D'abord parce que du beurre seul ne fait pas une tartine et que le théorème de base en requiert une.
Ensuite parce que le beurre étalé à même le chat le rend beaucoup moins réutilisable, car il acquiert une étonnante caractéristique à échapper des mains de ses manipulateurs (Etude des causes en cours).

Autre certitude : le chat sous-système de l'assemblage tournant ne s'intéresse absolument pas au beurre ni à la tartine. Ce problème, de la consommation endogène soulignée par l'équipe FAUCILLE, n'apparaît pas dans nos essais.

Les essais sur les animaux sont transposables à l'homme, car tout expérimentateur centrifugé refuse catégoriquement de mordre dans une tartine de beurre, il tombe plus volontiers dans les pommes.

La température ambiante influence grandement le rendement du système tournant félino-tartin, car sous l'effet combiné de la force centrifuge et de la chaleur, une part de la masse de beurre quitte brutalement le système.

Ceci oblige à écarter les appareils de mesure et les observateurs à lunettes (cf attracteurs de corps gras), et rend le système tournant instable, car la déshydratation féline est plus lente que la perte de masse du beurre.

Cet effet parasite est hélas constant en tout point du globe, car des essais réalisés dans le Sinai, le désert de Gobi, sur le grand lac salé ou au Sahara reproduisent des résultats similaires.
Pour preuve de la grande rigueur scientifique des HC labs.

Nous avons donc été contraints de construire une enceinte climatisée autour du système tartino-félin.

Or, si la chaleur influence fortement les caractéristiques physiques du beurre, le froid influence fortement le chat.
Il a été prouvé que le poil hérissé est nettement moins aérodynamique que le poil lisse.
Lisser le poil avec du beurre n'est pas une bonne idée, cela est prouvé également.

De nombreux essais ont été nécessaires pour définir la température dite "de consensus".

Le frottement aérodynamique résiduel conduit le système tournant félino- tartinique à ralentir et éventuellement s'arrêter.

En construisant une enceinte à vide autour de l'enceinte climatique et du système tournant félino-tartin, on améliore la durée de giration.
C'est aussi une amélioration acoustique non négligeable, car les miaulements de chats sont assez perturbateurs.

Application à la production d'énergie
L'assemblage tournant chat-tartine est un rotor en lévitation tartino-félinique, une règle de plastique sert de collecteur de charges électrostatiques.

Celles-ci sont suffisantes pour lever la jupe de mademoiselle Agnès, la crémière, ce qui est très motivant pour le groupe de recherche de Bongala.

Perspectives
La production d'énergie pour des unités spatiales autonomes pourrait voir là une alternative intéressante aux sources classiques, surtout si une autre équipe parvient à réaliser un système anti-gravitationnel.
Un tel système mixte serait utile au déplacement et à la lévitation en position "repos" et à la production énergétique en rotation !

Eh ben!

Certains voulaient une illustration du phénomène.
Attention ! Ça va très vite !




Un des phénomènes les plus troublants de la macrogravité sélective (MS) est le Retournement Tartinien Spontané.
Il s'agit du retournement d'une tartine beurrée au repos sur une surface plane et sans aucun apport d'energie externe.

Ce phénomène est extrêmement rapide et l'on en voit généralement que "l'avant" et "l'après".

Très intéressés par cette étonnante propriété, les HC labs® en collaboration avec l'université de Bongala au Tartiniskan ont menés de longues recherches.
Un film a été fait à l'aide d'une caméra ultra-rapide.
Il montre les phases intermédiaires du retournement.
Bien que la cause ne soit pas encore établie, on pense que les différentes forces de macrogravité agissant sur les molécules de beurre, sont suffisantes pour entrainer le retournement du support.

Exclusif HC® : le FILM©



Au ralenti :

Déjà, tu est bon pour une séance d'hôpital, parce qu'essayer d'attacher un truc sur le dos d'un chat, ça mérite bien au moins quelques bons coups de griffes biens sentis.

Pour en revenir au délicat et éternel problème de la tartine, l'ennoncé du problème est beaucoup trop flou pour arriver à une solution certaine...

En effet, prenons le couple Chat+Tartine. Le chat étant vivant, il va essayer de réguler sa chute pour retomber coté pattes.

La tartine s'en remet simplement à la célèbre loi dite "Oups...Eh merde". Le chat intervenant dans l'équation, il va fausser le résultat et faire en sorte de prendre le dessus sur l'ascertion de départ ("la tartine tombe côté beurré").
Maintenant, que se passe-t-il si le chat n'intervient pas ? avec un chat mort, par exemple, ou un chat dans une boite (le chat pouvant tourner librement mais dans sa boite seulement) avec la tartine posée sur la boite ???

Et puis si c'est SuperChat, il va tenter une double torsion des lombaires, bouffer la tartine beurrée et à l'arrivée, retombant sur ses pattes, la tartine sera coté ventre, le beurre éparpillé dans l'estomac, et donc il se peut que virtuellement la tartine ait le beurre en dessous.

De même, il n'est pas prévu la résistance de l'attache de la tartine... Si ce lien cède, la tartine tombera quand même, mais sans le chat. Elle devrait donc se trouver face graisseuse sur la moquette.

Bref, plein de cas différents qui ne sont pas prévus par le problème de départ...


En fait,
Selon l'étude de Schrödinger, le chat retombe côté beurre, et la tartine sur ses pattes.