Jargon informatique !

La vraie signification du jargon

des vendeurs de matériel informatique...

Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.

Exclusif : importé.

Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.

Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.

Ergonomie avancée : incompréhensible.

C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.

Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.

Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.

Des années de développement: on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.

Révolutionnaire : différent de la concurrence.

Futuriste : ne marche que sur les ordinateurs de la prochaine génération.

Performances prouvées : a survécu au bêta-test..

Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.

Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.

Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.

Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.

Performances jamais réalisées: jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.

Performances inégalées : on n'a jamais vu aussi lent.

Satisfaction garantie : si le CD n'est pas lisible, on vous le change.

Dernière technologie aérospatiale: un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

Progiciel client-serveur : effectivement, le client n'est jamais servi.

Multimédia : émet un bip après chaque message d'erreur.

Compatible Windows 95 : ne marche pas avec Windows 3.1

Langage indépendant de la plate-forme : ne marche sur aucune machine.

Etat de l'art : ce qu'on pourrait faire avec assez de fric.

Windows 95 : extentions et engin graphique 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1 bit de compétition.

Plusieurs approches sont présentement évaluées : on essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse : on a pris notre pause café ensemble.

C'est une révolution technologique : ça fonctionne pas mieux mais ça l'air hi-tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée : on est tellement en retard dans notre échéancier que le public va accepter d'avaler n'importe quoi !

Les testes préliminaires furent inconclusifs : on a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants : on a été capable de rebouter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné : le seul gars qui arrivait à comprendre comment ça fonctionne vient de démissionner.

Nécessite un système robuste : nécessite 128 Mo de RAM au minimum.

Ne nécessite pas un système robuste : accepte de tourner avec 64 Mo.

Aucun entretien nécessaire : ça ne se répare pas de toutes façons.

Nous respectons les normes : on l'a toujours fait comme ça.


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...et des informaticiens

Bug : Fonction qui n'a pas réussi à figurer dans le manuel.

Convivial : Système qui met tellement de temps à se lancer que vous avez le temps d'aller vous prendre une mousse.

Distribué (système) : Ensemble informatique où la panne d'un ordinateur dont vous ignoriez l'existence rend le vôtre inutilisable.

Multitâche : 1) fait plusieurs erreurs à la fois 2) peut booter et se crasher simultanément.

Pentium : Practically Everybody Now Thinks It's Useless for Maths.

Programme : Outil pour transformer des données en messages d'erreur.

Rebouteux n.m.: (fam) Utilisateur de Windows, ainsi appelé parce qu'il passe l'essentiel de son temps à rebouter. Mi-chamane, mi-guérisseur, le rebouteux pratique son art en concoctant des potions à base de fréquents et couteux updates, d'anti-virus, de programmes inutilitaires autant que cher payés, de drivers instables téléchargés au prix d'une longue patience. Il pratique également l'imposition des mains, et clame des incantations principalement composées d'injures ordurières que nous ne pouvons reproduire ici. Malgré tous ses efforts, le rebouteux ne parvient que rarement à trouver la Stabilité Philosophale. Obstiné, il reboute pour l'Eternité.

Sécurisé (sytème) : Eteint, débranché, mis au coffre, mis dans un cercueil plombé et coulé dans le béton au fond d'une fosse maritime de 5 000 m.

Utilisateur (nom commun) : Mot utilisé par les informaticiens en lieu et place d'"idiot".

Windows : Emulateur 8086 sur Pentium.

Je trouvais que le forum était de moins en moins convivial. Et puis j'ai plus de bière, de toute façon.

J'en ai un autre, mais c'est propre au Bureau d'Etudes :
CATIA (logiciel de CAO) : Computer Aided Try It Again

Je l'avais dit, c'est propre au BE. Il faut avoir connu le logiciel pour comprendre...
C pô grave...

non c'est ta premiere ligne que j'ai pas compris

Et là, ça va mieux ? Non, juste pour dire qu'il n'y a plus les problèmes de lenteur qu'il y avait au début.
En gros, un compliment.

Mais on doit être fatigués tous les deux...

putain t'es allé la chercher loin celle là!!!

CA, ca va être en gros caractères sur la porte de mon atelier dès mon retour au boulot!

Y va y avoir un attroupement...

Un autre krok je suis meme surpris qu etu ne l'ai pas mis :

CDM (Catia Database Management) : Catia De Merde !!!

@+

Je pense que c un gars qui a essayer win***s
et ce croix en toute securiter

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN: It Still Does Nothing

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI: System Can't See It

DOS: Defunct Operating System

BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM: I Blame Microsoft

DEC: Do Expect Cuts

CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

OS/2: Obsolete Soon, Too.

WWW: World Wide Wait

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

Et voilà ma contribution à ce merveilleux monde du jargon informatique...

du vecu



on dirait du microsoft

Superbe !!!! soul^

Tu as été chercher ça où ?

Chui pas sur qu'il s'en souvienne

"12-05-2002 01:05"

Aie, le coup de pelle sur la têteuhhh !

Les Suivantes

Définitions informatiques qui datent un peu

ALGORITHME = Mot arabe, francisé au Treizième siècle. Chaque fois qu'il est utilisé dans un devis à la place des mots "calculs" ou "processus", permet de gonfler le devis de 10%.
ANALYSE = L'antichambre des erreurs de programmation.
BAUD = Quand un informaticien fait le baud, c'est qu'il a réussi à éparpiller son matériel pour pouvoir jouer à le relier par ligne téléphonique.
CLE EN MAIN = ... et facture dans l'autre.
COMPATIBLE = Se dit de 2 systèmes aussi longtemps que tout espoir de les interconnecter n'est pas perdu.
EDITION = Moyen rapide de transformer un tonnage important de papier vierge en papier à archiver.
FICHIER = Entité informatique qui oblige un utilisateur à travailler autrement qu'à sa guise.
FIGE = Attitude du client lorsqu'il réalise le coût d'une application informatique.
FORFAIT = Toujours une catastrophe: parfois pour le client, parfois pour le fournisseur, quelques fois pour les 2.
GERANCE INFORMATIQUE = (Facility Management) Nom que prend l'ingérence dans les affaires du client, lorsque cette ingérence est portée à son degré ultime.
HUMOUR = Gymnastique intellectuelle qu'un informaticien ne pratique jamais, car il entre en logique comme on entre en religion.
INFORMATICIEN = Un forçat de la logique pure, mais un poète de sens pratique. Ce qui intéresse l'informaticien, ce n'est pas de réussir mais d'avoir raison. A partir de 45 ans, tout informaticien moyen et normal rêve d'élever des moutons.
INFORMATICIEN (2) = Un artiste qui travaille sans filet: il prétend faire résoudre automatiquement par une machine un problème que lui-même ne connaît que par ouï-dire.
INFORMATION = On ne lui demande ni d'avoir un sens, ni d'être exacte, mais simplement de tenir dans l'enregistrement prévu pour elle.
INFORMATIQUE = Moyen de créer très vite des erreurs qui seront très longues à redresser.
LANGAGE MACHINE = Langage intelligible par l'ordinateur qui n'est que la codification binaire du langage source, lequel est une traduction approximative de la solution suggérée par l'expression romancée des besoins de l'utilisateur.
MODE CONVERSATIONNEL = Consiste à remplacer le bavardage des hommes par celui des machines.
MODEM = Petite boîte qui transforme un grésillement téléphonique incompréhensible pour l'homme en codifications incompréhensibles pour l'ordinateur.
POINT DE REPRISE = Position à partir de laquelle un ordinateur retricote une application démaillée.
PROGRAMMATION = Si elle comporte des erreurs,ce sont toujours, par principe, des erreurs d'analyse qui en sont la cause.
RECYCLAGE =Terme péjoratif en ce sens qu'il s'applique aussi bien au redressement des anomalies qu'à la formation permanente des informaticiens.
SAUVEGARDE = Procédure efficace aussi longtemps que l'on n'a pas besoin de l'utiliser.
STATISTIQUE = Ensemble de chiffres faux rassemblés pour justifier un raisonnement juste.
STATISTIQUE(2) = Ensemble de chiffres justes rassemblés pour justifier un raisonnement faux.
STATISTIQUE(3) = Moyen de fournir des éléments d'indécision à une direction.
TELETRANSMISSION = Les transmissions étant toujours une source d'erreurs, la télétransmission est la meilleure méthode connue pour les multiplier.
TERMINAL = Pour les utilisateurs, le début des embêtements.

En VRAC

Le Figaro Economique
WWW = Windows Won't Win (Source : Le Figaro Economique du 29.03.99) " Non sans humour, les ennemis de l'américain Bill Gates ont donné un sens nouveau au triple w précédant le nom des sites sur Internet : Windows Won't Win (Windows ne gagnera pas ".

Kassekooye, "Follow the oo spitrit"

Dernière minute : Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye".

Raphael Brizmenu, chef de projet, explique : C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est compose de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.

Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes.

Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.

Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel.

Brizmenu s'indigne : On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !

Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: "Bill don't break our kouyes !" Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak.
Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes.

A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.


A quoi reconnaît-on un véritable informaticien ?

Les vrais informaticiens, et plus particulièrement les programmeurs, ne sont pas des gens sains d'esprit, cependant ils parviennent à se fondre dans le commun des mortels avec une grande habileté. Pour vous aider à repérer ces individus
bizarres, voici une petite liste de signes distinctifs.
Si vous en trouvez, soyez gentil avec eux : ils sont inoffensifs, mais prévenez quand même la police, pour qu'il soit possible de les relacher dans leur milieu naturel.

Apparence physique
-Ils ont la tête penchée : Les informaticiens sont constamment en train de réfléchir sur des problèmes totalement abstraits, auxquels personne, à part eux, ne s'intéresse,et dont de toute façon ils ne trouveront pas la solution.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens malheureux ou voutés, de plus cela ne permet pas de reconnaître les informaticiens qui font de l'astronomie.

-Ils ont les lunettes sales : L'abus des écrans abîme la vue, c'est bien connu. C'est pourquoi les informaticiens portent des lunettes, qu'ils laissent traîner partout et oublient de nettoyer. Certains informaticiens mutants portent des lentilles de contact, mais ce ne sont pas de vrais informaticiens.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes ayant des lunettes et ayant négligé de les nettoyer.

-Ils ont le front dégarni : La quantité de travail cérébral réalisé par les informaticiens, ainsi que les crises pendant lesquelles ils s'arrachent les cheveux, font qu'ils n'ont généralement plus beaucoup de cheveux sur le front.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes chauves ou présentant une calvitie naissante.

-Ils ont le menton mal rasé, ou la barbe mal taillée : Les informaticiens prétendent ne pas avoir le temps de se raser le matin. C'est vrai, puisqu'en général ils dorment le matin. Et le temps passé à se raser est du temps qui aurait pu être consacré à programmer.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens mal réveillés ou qui n'ont pas pu se raser ce matin.

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