[FUN] On ne dit pas...

Reçu par mail récemment, vous l'avez peut-être vu passer aussi mais je le poste au cas où...
(désolé si c'est un doublon, j'ai recherché rapidement sans en trouver trace)



On ne dit pas...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un petit gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.




N'hésitez pas à en rajouter !

toujours aussi bon merci

Excellent!

toujours aussi bien

voila quelques compléments pour la route.

On ne dit pas "quart de poulet", mais "estafette de la police".
On de dit pas "fait comme un rat", mais "beau comme dieu".
On ne dit pas "Sexologie", mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant", mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique", mais "Idiot Emasculé".
On ne dit pas "Richelieu", mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "Consensuel", mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Allegro", mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Mine de rien", mais Gisement épuise.
On ne dit pas "Immaculé", mais "Je me suis fait mettre".
On ne dit pas "Mon amiral", mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Qu'est-ce à dire", mais "haut-parleur".
On ne dit pas "Défoncer, mais "Éclaircir".
On ne dit pas "Potager", mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD", mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon", mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice", mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient", mais "C'est quoi les grenouilles ?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été", mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "N'importe quoi", mais "Que porte le nain ?"
On ne dit pas "Le Massif Central", mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Un cyclone", mais "Des sextuplés".
On ne dit pas "Un pays dangereux" mais "le Paradis".
On ne dit pas "Le Gospel", mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé", mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "Faux Départ", mais "Je veux du gâteau".
On ne dit pas "Abat-jour", mais "Ah bonjour !"
On ne dit pas "Échafaud", mais "Hé ! c'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif", mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais", mais "c'est un beau bébé".
On ne dit pas "Il fait des courbettes", mais "Ce prof est nul".
On ne dit pas "L'idole des jeunes", mais "Johnny casse la croûte".
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches", mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas "Un match interminable", mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "Une route à deux voies", mais "Une biroute".
On ne dit pas "Calcutta", mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Léotard", mais "les bateaux"
On ne dit pas "L'état de grâce", mais "Monaco"
On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine", mais "Une bière d'Alsace"
On ne dit pas "Ille-et-Vilaine", mais "Il pourrait être mieux"
On ne dit pas "Prendre une pile", mais "Perdre la face"
On ne dit pas "Pendaisons simultanées", mais "Ensemble à cordes"
On ne dit pas "une Calabraise", mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire", mais "Il m'a peté dans l'oreille"
On ne dit pas "Il a un cerf-volant", mais "Il est long à la détente"
On ne dit pas "Un chapitre", mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Se faire un flipper", mais "Se taper un dauphin"
On ne dit pas "Opposé au courrier", mais "Contrefacteur"
On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard", mais "Prendre un coup de vieux"
On ne dit pas "la connerie" mais "l'idiote s'amuse".
On ne dit pas "salami", mais "mauvais copain".
On ne dit pas "chiwawa", mais "crotte de chien".
On ne dit pas "je pars en Grèce", mais "je grossis".
On ne dit pas "pagaie", mais "hétérosexuel".
On ne dit pas "J'ai la peau lisse au cul", mais "les forces de l'ordre me cherchent".
On ne dit pas "en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "incompétent", mais "un idiot qui se lâche".
On ne dit pas "marigot", mais "vas y Marie!"
On ne dit pas "le dictionnaire Larousse", mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"
On ne dit pas "la camisole", mais "la drogue vous laisse sans amis"
On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"
On ne dit pas "néanmoins", mais "handicapé nasal"
On ne dit pas "Un bouclier", mais "Le mari de la chèvre est attaché".
On ne dit pas "l'enjoliveur", mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant", mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris".
On ne dit pas "J'ai des semelles compensées ", mais : " Mes pompes sont intelligentes".
On ne dit pas "il a participé", mais "il est parti pisser".
On ne dit pas "Loto sportif", mais "une voiture GTI".
On ne dit pas "j'alphabétise", mais "j'ai fait une connerie".
On ne dit pas "Supertramp ", mais "Grosse dérouillée".
On ne dit pas "Alanis Morissette", mais "Au Ricard Paulette"
On ne dit pas "Allopathie", mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique".
On ne dit pas "Je mastique", mais "je m'en branle".
On ne dit pas "Incarcéré", mais "un bus bondé".
On ne dit pas "Un paquet de petits beurres", mais "la bande à Mouloud".
On ne dit pas "Un branleur", mais "Il s'est élevé à la force du poignet".
On ne dit pas "Homogène", mais "L'inverti dérange".
On ne dit pas "Entériner", mais "Foutre la pâtée".
On ne dit pas "Pipe-line", mais "Une fellation faite par une vieille chanteuse".
On ne dit pas "Les couilles de Basile", mais "Les avantages abolis".
On ne dit pas "J'allucinais", mais " je suis allé au cinéma".
On ne dit pas "La salle des fêtes", mais "Un échec cuisant" .
On ne dit pas "Ca m'assied", mais " Ca me la coupe".
On ne dit pas "Une mitrailleuse", mais "Un insecte moqueur".
On ne dit pas "ciboulettes", mais "Trois hommes nus".
On ne dit pas "Lancelot du Lac", mais "Le pompier du Leman".
On ne dit pas "Virgin Megastore", mais "La vierge aux grands volets".
On ne dit pas "Pourri", mais "la lente rigole".
On ne dit pas "des soupapes" mais "On veut du pognon Jean-paul".
On ne dit pas "Phillipe Risoli", mais "Phillipe se marre au pieu".
On ne dit pas "Dame Pipi", mais "Chef de cabinet".
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"

@+

il y a de trés trés bon truc la dedans

et d'autre tirés par les cheveux !

Nan! il faut dire capillotracté!

Merci pour ces compléments Major Tom.


Mes préférées :

ah c'est toujours aussi bon

bravo excellent j'en prend quelques unes

le plus dur c'est de les retenir...