Journaux intimes

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...


Une semaine sans ma femme

LUNDI
Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps règlé comme du papier a musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroie du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et a un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai note les inconvénients du jus d'orange presse: ça vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitie moins de vaisselle.
Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop complique ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élabores. Au menu : pattée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisines, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N?1 : j'ai réussi a m'extirper du lit en défaisant a peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a l'intérêt a ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N?2 : changer d'assiette a chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énervé. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu a la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI
Termine le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observe un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement a la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarne en lave-vaisselle. J'ai cesse de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps a me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laisse des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballe, ouvert, coupe en tranches, étale, cuit ou passe au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger a même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds a transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouche par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restes au lit, a regarder la télévision. Nous avons salive tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aime. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pattée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passe plus d'une heure a manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller a l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pense.

EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

Un peu long à lire mais ça vaut le coup!

Eh ouais, on est indispensables!

Mais on a jamais dit le contraire, surtout pour le ménage, la vaisselle et la cuisine...

@ mon p'tit Suma d'amour : :<<

Mais moi aussi je t'aime

Pas la peine d'exposer à tous la manière dont je te châtie

Et puis, je ne fais que prendre les perches que tu me tends

Je l'ai bien cherché tu as raison! La prochaine fois, je ferais attention!

Héhéhéhéhéhé.

Quand ma femme était à la maternité, je m'en étais mieux tiré.

Grace aux bun's, aux kebab, aux barraques à frites, ......
Et pis, j'ai pas d'chien.

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis 4 mois.

Un Vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres, ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent, et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit.

*Sa version à elle :

"Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard, mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement.

Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J'ai essayé de le divertir, de le faire rire mais ca n'a fait aucune différence. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.

Dans le taxi au retour chez lui, je lui ai dit que je l'aimais, et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ca veut dire, car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour.

Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer. J'ai essayé de lui demander, et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même je lui ai dit que j'allais me coucher. Après 10 minutes, il m'a rejoint et nous avons fait l'amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontré quelqu'un d'autre ..."

* Sa version à lui :

"Journée de merde au boulot, mais au moins j'ai tiré ..."

Je connaissais une autre version : celle de la défaite d'une équipe de foot mais toujours sympa!

Personne ne voudrait m'aider à retrouver le topic avec des mignonnes petites bouilles de chiens et de chats, je cherche en vain depuis une demie-heure

Edit: toujours pas trouvé, je suis une bille ou quoi ? TRoLL ?

Moi je sais : comment savoir si un chat nous a vu tout nu ?

Alan Cox

rigolo

excellent !