[HUMOUR] Petit comparatif homme/femme

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler


Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ............... 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33. Bière

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

35. Bière

36. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

37. Bière.

38. Redescendre la voiture des chandelles.

39. Ecraser accidentellement une des chandelles.

40. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

41. Bière.

42. Petit tour pour essayer la voiture.

43. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

44. Mise en fourrière de la voiture.


Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière..........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR + 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total 1.318 EUR + 6 points

Euh... je crois que tu as oublié de placer le filtre à huile neuf acheté chez Norauto au 1, y va pas être très propre ton moteur...

je la connaissais deja mais avec un rabbin

Me rappelle pleins de copains et cousins et papa et oncles et mon frère !

Pure calomnie que tout ça.