[CDC] La désencyclopédie

Gaute
Gaute : Position à droite de la gauche et à gauche de la droite, presque au milieu du centre mais davantage sur la droite que sur la gauche.

Contraire de la droiche.

Hard rock
Le hard rock est une musique où des gars se déguisent à la mode Halloween toute l'année et gueulent dans des micros (en fait ils chantonnent si on compare au métal) en trucidant (en jouant des mélodies par rapport au métal) leur guitare.

Par rapport au métal, on peut donc dire que les gars qui font des hards rocks sont des bisounours qui poussent la mélodie accompagnée de quelques notes à la guitare.

En fait le bon hard rock, tu vois le mec, il a la guitare, et il crache, tu vois. Et le mauvais hard rock, le mec, il a la guitare, et il crache, tu vois, mais c'est pas pareil. Le bon hard rock, le mec, il a la guitare, et il crache. Le mauvais hard rock, le mec il a la guitare, et il crache mais… c'est du mauvais hard rock.

En fait, le hard rock n’est rien d’autres que du sous-metal pour les poneys et les fillettes.

Paradoxe de l'œuf et de la poule
Un article de Désencyclopédie.

« Quoi de n'œuf, ma poule ? »

~ Albert Einstein

Le 30 février, Albert Einstein découvre qui de l'œuf ou de la poule était arrivé le premier. Sa théorie, selon laquelle la poule est sans doute arrivée avant l'œuf, est cependant remise en question par la grande majorité des scientifiques qui pensent que l'œuf est sans doute arrivé avant.

Il est grand temps de résoudre ce paradoxe. Il en va de la survie de la grippe aviaire. Mais la bonne réponse est 42.

Pénis

Le pénis est un sport typiquement masculin.

Règles du jeu
Le pénis se pratique seul contre un mur ou avec un(e) partenaire, mais il existe une variante appelée double (ou double mixte) qui permet de pratiquer à plusieurs. De nos jours, le pénis se pratique avec un filet, le jeu sans filet ayant été largement abandonné dans les années 80/90. Pendant les compétitions, un Abite veille au comptage des points.

La pratique du pénis dans le monde
Les chinois, qui l'ont plus court, pratiquent le pénis de table.
Les nains chinois, qui sont plus courts, pratiquent le pénis de table basse.
Le reste du monde pratique le pénis sur court, sauf les anglais qui préfèrent sur le pénis sur jardin.

je suis désolée mais je pouvais pas m'en empêcher celle là!!



j'adore ce truc!!!

Femme

Une femme est un être humain adulte possédant à la fois des seins et des ovaires. Une chatte avec des seins, disent meme certains anthropologues réputés.

Elle est à juste titre considérée comme inférieure à l'homme dans la majorité des choses qui sont réellement importante dans la vie comme la chasse à l'arc, le gossage de patentes et mettre du gaz dans la voiture. L'homme ne porte pas de seins (sauf le jour du carnaval), ni d'ovaires. Il est donc justement considéré comme inférieur dans certaines activités : pour se faire remarquer, il a alors développé des appendices très encombrants entre les jambes.

Autrefois la femme servait à transporter de l'eau au moyen d'énormes cruches qu'elle tenait gracieusement en équilibre sur sa tête en ondoyant harmonieusement les hanches. Depuis l'invention des robinets, son statut est sérieusement remis en cause. Il lui en est quand même resté le surnom de "cruche" qui qualifie tellement bien la femme qui se plonge dans son labeur féminin.

Activités préférées de la femme

* Parler
* S'occuper des plantes
* Faire des enfants
* Parler (de ses accouchements)
* Avoir des sentiments
* Parler (de ses sentiments)
* Se laver les cheveux et parler de ses cheveux qui sont pas secs
* Parler
* Se faire mettre par derrière alors qu'elle fait la vaisselle
* Parler (pendant qu'elle se fait mettre)
* Mettre des tampons ou des serviettes sanitaires
* Parler
* Prendre une heure pour se maquiller le matin et une heure pour se démaquiller le soir
* Parler
* Faire chier l'homme pendant qu'il s'occupe utilement à sa culture devant la télévision
* Parler

Homme


Un représentant de l'espèce humaine.L'homme est une espèce animale se situant entre le ciron et la baleine à bosse. Elle est considérée comme étant une erreur de l'évolution: l'homme est peu intelligent, il lui a fallu 172 milions d'années pour dompter le feu, il est très faible et peut se faire tuer par beaucoup plus petit que lui (ex: les araignées, les mouches, les virus...).

Il faut cependant noter qu'il existe tout de même des Hommes suffisamment évolués pour ne pas péter en société. On les appelle des Femmes.

Caractéristiques principales
Il possède 4 membres qu'il n'utilise presque jamais.

Sa taille varie selon les individus. Elle oscille généralement entre 160 cm et 200 cm. Il existe cependant des exceptions parmi lesquelles BigFoot qui, lui, mesure 2 m 53cm et 7 mm. Son poids se situe entre 142 et 423 kg mais ces données ont tendance à augmenter.

L'homme ressent une envie constante de se sentir aidé et entouré, il vit généralement en groupe de plus d'une personne et lorsqu'il est seul, il prend en otage un animal tel qu'un chat ou un chien et l'oblige à devenir son "ami".

Des moeurs bien étranges

Un homme pratiquant le rite du Petit Papa Noël.Il pratique des rituels étranges chaque année et aux mêmes dates.

Ils prennent par exemple un malin plaisir à éviscérer des citrouilles le 31 octobre.

En décembre, ils endossent un costume rouge assez ridicule et un bonnet de nuit de la même couleur avec un pompon au bout. Ce rite, appellé par les scientifiques Rite du Petit Papa Noël, est très complexe et sa signification est encore inconnue.

Répartitions des populations
L'homme est présent partout sur la planète. Il peut être principalement observé dans les grottes, les boites en carton, dans des tunnels sous la terre et apprécie beaucoup les endroits dangereux tels que les volcans, les endroits à forte activité sismique, les côtes où les raz-de-marées sont fréquents, etc...

Prédateurs et alimentation
Les prédateurs de l'homme sont très nombreux. En voici une petite liste:

Virus ébola
L'anthrax
Le papillon
Le lapin rose
Le staphylocoque doré
Le poisson rouge
Le paresseux-garou
Son alimentation est très variée, il mange:

Le pain d'épices
Les frites
Le pain au beurre
Le nutella
Les chocotoffs
Le maïs
Les céréales chocapic

Usage
L'Homme est la plus noble conquête du cafard. Sa domestication à permis d'obtenir confort et prospérité. Mais l'Homme est aussi la plus grande honte du chimpanzé ("Je n'arrive pas a croire que nous sommes cousins": phrase célébre de Rudolf le chimpanzé).

La baleine, le panda, la tortue et le cacatoès sont pas d'accord et aimeraient que Monsanto mette enfin au point un pesticide pour lutter contre ces indésirables. Selon les dernières recherches, l'obus de 75, la gitane maïs et la Golf GTI offriraient des perspectives intéressantes.

Le chat (Felis connardus griffus) est un animal prétendûment gentil et mignon. En fait, les chats, c’est rien que des branleurs. Non seulement ils jouissent de chier sur le tapis (voire dessous), non seulement ils s’amusent en labourant les pieds de la table et le canapé, non seulement ils se planquent derrière la machine à laver alors qu’on est à la bourre (juste pour faire braire), mais en plus ils sont méchants. La preuve :



Encore pire : ils fument du shit et glandent toute la journée pendant qu’on va leur acheter leur pitance (que de toute façon ils peuvent trouver tout seuls).

Les zoologistes les classent donc tout naturellement dans les familles des parasites oisifs et des faux-culs.
les scientifiques s'en servent pour faire des expériences.

Mangez-en.

The bear (pronounced bar or van buren without the van or -en, and a short "u" instead of a long one), is the common name for the mammal family Ursidae, the fancy Latin way of saying "bloated snuffling stinky wolf-thing." The bear is many things to many people: to those being mauled by one, it is a painful and deadly nuisance, and to those gawking at them safely behind a zoo enclosure, they are cute and slightly boring. To everyone, however, they are Godless killing machines.
Bears have been accused of being highly adaptable and not at all content to be a single, easily identifiable species. As such, bears of various shapes and sizes may be found on every continent except for Iceland, though if one is unlucky, Bjork can be found there at certain times. Recently, television journalist Stephen Colbert has been a vocal activist condemning bears for their questionable behavior towards humans. As of now, no bear(s) has denied the accusation of malevolence.
Bears live to forage, and forage to live, hence their motto:
"Get the hell out of my way, I'm foraging."
Experts agree it is highly advisable, whenever possible, to get the hell out of their way. Also, these same experts advise you to steer clear of Bjork, for though she does not forage, she is prone to acts of violence.



Experts agree that this is an image of a bear

Types of Bears

To the dismay of ursinologists (those who study bears and bear markets), there are many species of bears. The resulting extra paperwork makes their already unbearable jobs all the more difficult, and many ursinologists crack under the considerable stress of monitoring, cataloguing and documenting what they irritably describe as "all the fucking bears."
Types of bear include, but are not limited to: black bears, brown bears, spectacled bears, contact-lens bears, av-er-age bears, root bears, red bears, pooh bears, catholic bears, grizzly bears, koala bears (which aren’t really bears but frankly, not even ursinologists care), unicycle-riding bears, Yogi bears, polar bears, cucum bears, American Black Bears, care bears, paddington bears, KOSA Bears, equatorial bears, panda bears (which aren't really bears either, but ditto) and teddy bears, as well as the occasional Theodore Roosevelt. While some of these types are not "real" in the sense of being children’s toys or animated cartoons, ursinologists admit that they’ve probably chosen the wrong field of study, and why don’t you just lay off about the goddamn specifics for a fucking moment.


A baby bear